1987

走了。但是我还会回来。

2007-09-26T18:04:00.000+08:00

我要回到msn space了。

不情不愿。但是。没有选择。

这里有49篇文章。这里有我9个月的记忆。

这里。

我。

永远不会丢掉。

月明星稀。小桥流水不过人家。

2007-09-25T20:01:00.000+08:00

在这美月当头，美酒当前，美人当下的时候。我要奔月啦~！

我没喝酒。但是借着不知道从哪里来的酒劲，好想耍酒风。

想去操场赏月。无奈三份明要交的实验报告。还有肯定成堆的情侣阻碍。想想。还是算了。

在宿舍拿着别人的黑框眼镜跟涂一起折腾。今天唯一开心的时候。今天吃到豆沙月饼了。今天吃到月饼了。我开始大舌头了。但是。脑子好清醒。

左边。你。不曾发觉。你总是用右手牵着我。但是心却跳动在左边。

今天看一丑女和一半男不女的人极其不爽。装蒜。有必要么。跟多团结似的。喝酒。还真把自己当回事。自己脑子迟钝反应慢。不说话还赖别人。你一口可乐。人家两杯酒。我要是男生。我早摔杯子不喝了。本来看着这种长相。不喝都想吐了。真够贱的。东大的男生，真的很难当。最后举杯又来一句。真让人没食欲。憋屈阿。

今儿个短信用的自嘲。让大家吃月饼的同时，记得看我奔月。我也够贱的。= =。

觉着了么。我好像没逻辑了。说话缺乏条理性。看的懂么。其实我更想当那只兔子。被人一直抱着。多好啊。还可以蹭蹭。而且是被真正的美女抱着。

我从小就讨厌过节。极其讨厌。最讨厌春节。满屋的烟味，满地的瓜子，满空气的虚伪，满脸堆着假笑。红包，我不看一眼就给我妈。俗。还不如送我个大白兔奶糖。给我个芭比娃娃。最恐惧平安夜。孤独。爬满了房间的每一个角落。耶稣诞生前也这么孤独么。我喜欢给家里的圣诞树按上星星。必须是银色的。我喜欢伯利恒之星。因为那代表希望。快乐的希望。救赎的希望。

我喜欢上用必须。用玩去。用你妈的。用你丫贱么。这不是痞。我骨子里其实挺善良的。但是现实把我变得愤事嫉俗。把我变得风尘仆仆。我不是白色的了。我是灰的。深灰的。自拍傻笑那也不是白的。那白很假。风尘。当开始形容一个女人。风尘的时候。她。是不是就老练了。还是。老了。？

我想耍酒风。我想骂人。在这个夜里。我想回家。

轰轰烈烈。我的全部。

2007-09-16T23:03:00.000+08:00

今天是星期天。今天是12点断网阿。我最近脑子真的不够用了。

中午带我在校园逛。1块5毛钱。热干面。这个楼。装尸体的。你在那个教室自习。以前是这个和这个。二大。名字好诡异。你们学校很有艺术气息。树好高哦。真漂亮。感觉好好。帅哥还多。呵呵。这个才是重点。

宾馆。这车真慢。什么站都停。安徽好多站。什么马鞍山。芜湖。然后是河南。终于知道横店在哪里了。还有临时停车站。你怎么来的。硬卧阿。你车票呢。怎么了。硬卧不可能每站停哪都知道吧。我不是故意穿帮。不过真的开心被你发现了。因为。想让你心疼。

洗澡。好脏好脏。洗了好久。还是觉得身上有烟味。好讨厌。倒床上就睡着了。臂弯。还是那么安全。但是。总觉得你就会把我推开。迷迷登登。感觉好像死了一样。睡着了。敲门。诧异的目光。解释。我去换票了。明天只有硬座。不能让你再坐回去了。所以没换票。其实你有打算让我留下来的念头。就足够拉。安慰。今天回去很好啊。这样我就不会耽误课啦。当天就走。太辛苦了。终于看到不舍了。感觉。好久违。

急匆匆。3块钱的鸡蛋卷饼。你说你平时都吃这个。1块钱3个的包子。香芋奶茶。边走边吃。真是会打发我呢。不过。其实还挺好吃的。这就是你。每天走过的路。每天都吃的东西么。感受。想象你每天的样子。

火车站。我要走啦。恩。后悔了没有。恩。让你后悔死。我特厉害吧。我现在特自我崇拜。觉得自己太伟大了。田昕。我有信心。这世界上。除了你妈。我是最爱你的人。当然这不是表白。这是火车开了以后一个小时后我说的话。列车员如果不那么凶。这次送别就完美了。尽管我并没有煽情。我也不习惯。在人多的地方。被你抱的那么紧。

你很贪心。才到时。你说来一次就够了。足够了。走的时候你说。这样吧。有空我还会去看你。我去5次你来1次。变的好快。你强调“有空”。你说你有空会给我电话。有空会给我短信。你说我现在不是你的老婆。是。暧昧的。亲密的。同学关系。你说我是你未来的老婆。你开始耍嘴皮子。你表示同意让别人来照顾我。但是。只许看。不许说话不许牵手。男人都是这样么。自己不想要的东西。还是霸占着。不想给别人。

我都默许了。因为我不知道。未来应该是怎样的。来之前我没想好。见到你我没想好。要走了我依然没想好。所以。只能都任由你安排。我什么时候变得。这么听话了。真奇怪。我会开始受制于你么。如果怕了。一个星期前我就怕了。我不怕。

记忆完了。死睡了一路到六点。然后回到学校。继续开始我的平淡日子。轰轰烈烈的周末。过去了。我说我不用担心了。我也是有故事的人了。我孙女将来肯定很崇拜我。哈哈。

人。活着。就得折腾。

对着黑漆漆的夜。武汉到南京。我许了个愿。答案。20年后揭晓。

一路到武汉。

2007-09-16T21:38:00.000+08:00

我好累。想留句话。然后明天再来写。但我知道我强大的惰性。我现在不写。这事就淹没了。

好。写。写什么呢。？

9月14日。下午三点半。骑车。东门。打车。中华门。地铁。售票大厅。硬座。武汉。K381。05车15号。113。20：58。因为发誓了不再吃M和KFC。在候机大楼静坐了4个半小时。饿着肚子。看科幻世界。冷。涂径的外套。打电话。骗妈妈和爸爸。发短信。极端忐忑和尽力安抚。检票。靠窗。农民工。烟味。汗味。听不懂的语言。恐慌。抱着书包。埋头。科幻世界。不停止的短信。

9月15日。女人。虎背熊腰。压迫。窒息。抵抗。凌晨四点半。抱着书包。很想哭。想给他短信。可是不敢。合眼一个小时。盯着窗外。直到九点半。颤抖。打电话。挂了。很恐惧。然后打过来。你在干吗。睡觉。你到汉口火车站要多久。20分钟。你现在过来。阿。你真过来了。？骗人吧。你过来看看。你在哪里。“汉口”两个字下面。站着不许动。等着我过去。哦。

狠下心。20分钟内。排队。买票。K382。12车009号。195。当日。20：08分。不想给你负担。不想让你觉得麻烦。害怕你不愿见到我。甚至想好了。送完生日贺卡。说完我要说的话。再在火车大厅呆一天。也没有关系阿。

你是用跑的。16分钟。很快。怎么来了。我就想来。怎么来的。硬卧。我也不知道为什么说出口的是硬卧。多少钱。阿。还好刚买了返程票。195。骗过去了。这个是给你的。好好看看。很贵的。估计你想买这么贵的贺卡你也买不到。给我收好了。好。我拿镜框表起来。我也不知道我为什么要来。但我知道我非来不可。朱丹说。晚上好好想想怎么声泪俱下。怎么我见着你嘴巴就这么欠抽。

什么时候走。今天晚上。不住一晚上。哽咽。稳住情绪。不用了。其实应该住一晚上的。你没挽留。伤心的庆幸。还好没买明天的车票。

田昕。我知道你怎么打算的。你打算好好陪我玩这一天。然后晚上对我说。张乔一。你是个好姑娘。这辈子我再也找不到比你更好的女孩了。但是……。我告诉你。以后跟我说话。直接说但是后面的。知道我这次来的目的的。就是让你后悔的。后悔死。让你跟我说分手。后悔不后悔。？迟疑。恩。哈哈。这就对了。好了。我目的达到了。

见到了你很多同学。华科的帅哥好多阿。介绍给我认识吧。见到了贾凌霄。好可爱。没看到孙学勤和李国忠。我想泼他水的。我知道我个子不够高。扇不了他巴掌。去了你的宿舍。6个人住。条件比我的浦口还差。好可怜。但是。实在好脏好乱好恐怖。真的很想冲出去帮你洗床单。但是。我现在不是你的任何人。介绍我。这个是张乔一。呼。我应该开心么。过马路你牵我手。我躲开了。我又开始嘴硬了。我永远。口不对心。这毛病改不好了。

要断网了。想写的太多。先停笔吧。反正。思绪。依然断不了。

等待。明天。

2007-09-13T14:00:00.000+08:00

“赶紧睡觉吧，明天你是不是还有考试啊？别熬着了，身体会吃不消的。”

“我说了我不会不理你的，也永远不会讨厌你的永远不会，会永远记住你的，赶紧休息吧，明天加油，后天好好考试。”

我没想到他还会理我。我不知道我应不应该相信他的永远。三年中，他说了很多个永远。三年过去了，那些永远都不见了，他亲手终结。现在。没有身份，没有责任，没有立场的永远。我又是否应该相信。？

不想去管那些。明天的考试。下周末的计算机考试。下周要交的论文。下周要收的三份报告。不去想。都不想去想。我是任性的。我不想装进脑子里的东西。真的就也装不进去。

我今天白天又一直没打扰他呢。晚上。我知道我没选择的必须开始看VHDL了。四天来。第一次。停止想他。晚上。估计没时间再去打扰他了。不知道他会不会也会有那么一点点的惦记。想了那么一秒钟。我为什么没有烦他。有那么一秒钟的担心。和不习惯。

我许下了一个愿望。许了一个承诺给自己。我不知道自己有没有那个勇气。因为我一直是那样的循规蹈矩。我知道面临的结果是什么。但是。我想当一次飞蛾。

我。很贱。

2007-09-12T20:58:00.000+08:00

我决定了。决定。死缠下去了。

贱。吧。？

所有人都让我放弃。为什么。没有一个理由能说服我。

我的确不知道自己是他第几个女朋友。我的确也不是他第一个老婆。但是我知道啊。这件事情三年前我就知道了。

“我最怕的。就是。我已经不怕他伤我了。感觉比。他不在意我了。更恐怖。我怕那样。我就失去了。爱的能力了。”

“其实他要是聪明。他就别搭理我。别回来。他要是回来了。我一定会让他死很难看。我从来不允许。别人这么折腾我。”

也许我会落一个朱丹一样的下场。那又怎样。也许我根本就坚持不了两天。那又怎样。我只是不想自己会后悔。花一辈子。后悔。我后悔的事情。已经太多了。

朱丹说。会很苦的。我说我不知道有多苦。我没尝过。我犯贱。我想知道到底多苦。

朱丹说。她其实不算苦。因为那时候还有雷寅在身边。你会更苦。因为你之前没犯错。所以你会更加不甘心。

我知道。他下定决心不爱了。他就不爱了。他拿的起。他更放的下。他才不像我。拖泥带水。死缠烂打。我想好了。我感动了我自己就好了。他不用爱我。他让我爱就好了。这样子才像米莱。对不对。

有人跟我说。“这样只会让你自己更受伤，让他感到负担。”那就对了。累死他吧。

我神经病了。谁都拦不住我。也劝不了我了。我走火入魔了。却是我。这三天来。最开心的一次。

Burning。Still Care。

2007-09-12T10:22:00.000+08:00

坚持了一整天了。没有打扰他。没有短信。没有电话。没有留言。没有责问。也没有眼泪。

一早起来就收到朱丹的短信。“早晨好”。收了多少条了。告诉我明天是崭新一天的短信。为什么眼睛里还蒙着一层灰。厚厚的一层。

瑶的车锁打不开。她说骑车带我。跳上车。搂腰的一瞬。星期天的晚上。好像又回来了。

我最喜欢的九曲桥。我好久没骑了阿。还不如开车熟呢。你手放老实点。摔了我可不管啊。真讨厌。今你骑完我明天就得打气。

南门口。电工电子中心。大大的草坪。我怎么觉得好像被摩托队跟着呢。哈哈。不行吧。一转圈就跑到我后面了。不管。你扶车把。我来蹬。你直一点啦。我都要倒了。你怎么出那么多汗阿。粘粘的好讨厌。那咱俩换过来试试。才不要呢。哼。

知道我三天里唯一不后悔的是什么么。帮你。刮胡子。呵呵。

记忆乱了。但身体为什么却存着感知。My skin's still burning from your touch。我觉得我会死在这首歌里。但。真的难以自拔。

扔了奶奶昨天送来的带鱼和咸菜。我也不知道为什么。看着想吐。借着要做班级语录的理由。死活不想去吃饭。早饭午饭。我也不知道自己能撑多久。他们说封面封底页内都太灰暗。突然跳脱的橙色。扉页。他们也受不了。他们喜欢什么。想要我做什么。

十分钟啊。回不来我生气的。趣多多。干脆面。棒棒糖。我高三的主食。看着一头的汗水。还有紧张的眼神。大满足。还有。我的美登高。我的巧克力味道。

挥之不去。花露水的味道。宾馆的香皂味。却早已洗掉。全乱了。的感官。

当用完新的这袋洗衣粉。当丢掉现在的这个钱包。当摔碎了我的两个情侣杯。当折坏了我的太阳伞。当剪掉了我的头发，仍了所有的头饰。当摘下了耳坠，长回去的耳洞。当换下了所有的这些衣服，鞋子，帽子，围巾，手套。当使完了所有的这些新笔，折腾坏了每一个铅笔盒。当撕毁了所有的日记，记录，传条，短信。当丢弃了那支早已干枯的玫瑰。当废掉了这个blog。我将埋葬。所有关于你的记忆。

好。难。阿。

浅灰的阿迪外套还给你了。深灰的耐克运动衣还给你了。黑色的阿迪绒衣还给你了。紫色的JJ体恤还给你了。开心。还留着一件蓝色格子的衬衫。我偷来当了睡衣。可是。被我洗过了。完全。没有你的味道。都是汰渍。呵呵。

今天倪明跟我说话了。送了我四朵花。告诉我。一切会好起来的。近三个月的沉默。

然而我应该告诉她么。就是在收到她的短信后。我告诉你。倪明祝我生日快乐。然后。我就收到你送的这份生日礼物。真是我。作孽太多。啊。

Love is when you take away the feeling,the passion,and the romance in a relationship and find out you still care for that person.

她。都这么说了。我。开始认真考虑。认命。

2007-09-11T22:00:00.000+08:00

＊西芹百合 21:42:02
我哭了

＊西芹百合 21:42:32
我留着眼泪给田心打了电话

＊西芹百合 21:42:43
他比我想象的要明白的多

Joany 小乔 21:42:58
什么意思。？？？？

＊西芹百合 21:43:08
他的却是想分手，也没有垫背的

Joany 小乔 21:43:14
哦。

＊西芹百合 21:43:22
至于原因，就像她跟你说的一样

Joany 小乔 21:43:27
明白了。

Joany 小乔 21:43:35
放心。我承受的起。哈哈。

＊西芹百合 21:43:42
他觉得你们没有未来，并且他觉得你付出的不够

Joany 小乔 21:43:48
恩。

＊西芹百合 21:44:03
他说从暑假就开始考虑了

Joany 小乔 21:44:09
这个他跟我说了。

＊西芹百合 21:44:17
我没有隐瞒什么，都告诉你了

Joany 小乔 21:44:32
好。知道啦。我认命了。

＊西芹百合 21:44:37
你必须全部的接受，并且消化它

Joany 小乔 21:45:08
恩。

＊西芹百合 21:45:22
我们可以难过，但我们还不至于去死，对吗？

Joany 小乔 21:45:29
对。死不了。

Joany 小乔 21:45:44
不过。活的挺难看的。

＊西芹百合 21:46:03
你……仔细从头到尾再把这件事想一遍，然后全部接受

＊西芹百合 21:46:23
我们宿舍漏水了……我先下，我也想一下

＊西芹百合 21:46:44
我爱你，田心也希望你过得好，你也必须过得好

Joany 小乔 21:46:43
好的。放心拉。我能撑住。~~~

＊西芹百合 21:47:09
我先下，给你短信，记得要坚强

Joany 小乔 21:47:38
是。遵命。~~

你的米莱。你的奋斗。你的。没有我的。未来。

2007-09-11T19:05:00.001+08:00

写不完的文字。关不住的记忆。流不止的眼泪。

有哪里不对劲。可我却不知道。

米莱可以为了陆涛不出国。可是她出国了。夏琳为了陆涛没有出国。最终还是出国了。在一起的。终究还是会在一起。出国不是原因。只是借口。你受不了的。不是我的出国。是我。

你说。我不是米莱。我承认。我从未放开整个心爱过谁。爱的死去活来。爱的轰轰烈烈。可是。百分之七十五的心。我都已经被你折磨的如此。难道。你是想见我跳楼。？

我从未跟你发誓。我从不如你。轻易下承诺。

可我现在可以跟你发一个誓。肯德基。麦当劳。喜来年。华润苏果。东山镇。还有。那个茶叶蛋。我以后。都不再去了。都不再吃了。你说。我会忘记冰激凌的味道么。

你。会相信么。

你。肯定不信。是吧。这样才像你。

你的米莱。你的奋斗。你的。没有我的。未来。

生日。记忆。

2007-09-11T18:40:00.000+08:00

三年前。你给了我一个戒指。给了我一个承诺。

二年前。拖着疲惫的身子。从操场被体罚几圈后。收到了另一个承诺。

老婆，生日快乐，老公现在才真正了解了你的处境，老公发誓永远爱你，乖乖的等老公去看你，老公发誓这辈子咱们永不分离，八年后去娶你。

一年前。下雨。迷路。珠江路。豪客来。宾馆。蛋糕。祈愿。第一个陪我一直过完的生日。也是。最后一个。

今年。你的生日。你这样跟我说。

恩，好，老婆说的啊，一定陪我奔30啊，知道吗？而且30要陪在我身边啊，知道吗？爱你，么么，想我啊，要好好让我爱啊。

我知道。你。还知道么。？

今年。我的生日。你这样跟我说。

希望你二十岁生日过的开心，这可能是我最后一次来南京了，这些日子我一直在想咱们的未来，其实咱们都明白咱们是没有未来的，正如你说的在幸福的时候分手总比大家互相仇恨时要好，找个更好的人照顾你吧，不在你身边，这两年真的让你受委屈了，对不起，但请你相信我真的尽力了，我想让你和我在一起的每一天都是幸福的，相信未来会有比我更好的人来到你身边，要懂得照顾好自己，知道吗？我希望我们以后还能是朋友，还能联系，等着你出国回来，也许你将来还会带起今天的戒指，那时候我们才会长大吧，希望你二十岁以后的生活更加丰富多彩，更加幸福，生日快乐，我会永远记得这个日子。

你知道你的生日是什么时候么？8月25日。离9月9日。我没数错。应该只有15天啊。从你离开我身边，到离开我，只有三个小时啊。你让我。怎样承受。

我记忆没出错。你离开前。亲了我八下。嘴唇。额头。脸颊。嘴唇。我怎么就没在第九次的时候抓住问你。下次什么时候来。为什么我会没有问。竟然催着你上车。我就应该坚持让你再多呆一天对不对？也许你会对我改变看法。你就不会那么绝望了。

我怎么连。丝毫。你的决绝。都没有发现。？

让我再想起你一次。

2007-09-11T17:35:00.000+08:00

涂径让我关起所有关于你的记忆。好难。根本。不可能嘛。

四年前。我第一次见到你。

数学课上。第一次听到你奇怪的名字。以为是老师喜欢你的昵称。中秋节。你第一次给我发短信。同桌。？左边的，还是右边的。？你无奈。肚子痛诶。你骑车的时候干嘛就不能不说话阿。快去喝点热水。在沙发上趴一会。元旦一起出去吃饭吧。寒假一起出来玩吧。有我的同学。怕什么。我照着你。那你多穿点啊。可别在那里冻坏了。回来还得陪我出去玩呢。

2月2日。见面。微笑。地铁。牵手。出租车。李腾。疯狂老鼠。扯下标签。海盗船。搂我的腰。过山车。抓紧我的手。调侃。再坐一次海盗船吧。挡在我眼前的手。替我挡住风。扶我。送我回家。

谢谢陪我出来玩。没有。谁我都会出来啊。谁。只有一个人啊。可是你不懂。我怪。怪自己除夕只撑到了三点。她陪你到六点。我气。我气为什么你那么关心她。不是她的错。是那些人把她带坏了。我恶毒。我说她坏话。你继续陪她自习。我跟你吵架。我用折磨自己的方式让你也稍稍的心疼我。然而。腹痛敌不住。我中途退场。比赛后的庆祝。你身旁站的是她。艺术节的挤散。眼睁睁的看你们欢笑。我发誓不再让你折磨我。我给你讲了一个人。一些片断。你没有发现那个人是你。你以为我喜欢别人。你终于正大光明心无负担的跟她走在一起。我每日的泪。

耳边似有似无的流言。依然轻易就把我划破。我挣扎着好转起来。你却告诉我你跟她不合适。你分手了。你的第一个念头是另一个人。你的第一个老婆。我借钱给你。给她买手机。我看着你们。我觉得自己好了。她说我们不合适。你又分手了。我继续安慰你。

高三做我的女朋友好吗？我真的想找个人共同努力，共同度过艰难的高三，好吗？我保证高三不会再有别的女朋友了，你别以为我是不认真的啊！

为什么我会有记日记的习惯？为什么我会有记录你每条短信的习惯？你都忘了。可这些字还在这里。还在我心里。

我竟然答应了你。半个小时前。你还是别人的男人啊。我以为你明天会跟我说，昨晚上是开玩笑。我竟然在第一天里不敢见你。找理由搪塞了你。第一天。我没有看到你。我好紧张。那天是我几年来第一次再穿裙子。妈妈说我是不是犯病了。

第二天。你约我和付远去台球厅。我从没去过的地方。有时很紧张。第一次跟你打一把伞。过马路。你那么顺理成章的牵了我的手。恋人。就可以这么自然么。你手在我的背后。你玩着我的发梢。那会我还是长发。后来你都说。其实还是长发好看。其实。是你喜欢玩我的头发吧。你教我打台球。不错。咱肯定赢他。

后来你带我去东单。我一点不认识。却在这个寒假去协和看姥爷的时候。一眼认出了这是当年你带我走过的。银街。妈妈很奇怪。我怎么认识这里。还能叫出来名字。我佩服自己的记忆力。晚上等着放学。混入学生当中，被妈妈乖乖接回家。你想亲我。我扭头了。我觉得好像我第一次接吻不应该在这种地方。回家了。你说你以后都不敢碰我了。根本就是骗人。

7月31日。几天。我的胆子就大了。因为想着一个月看不到你。我拉着你的手。你推着车。你说放手吧。别让妈妈看见。我耍性子。才两秒。就看到妈妈盯着我。这是谁。同学。同学还可以牵手啊。恩。第一次。谎说的这么失败。

内蒙古的信号好差。妈妈发现我整日捧着手机的异样。突然手机丢了。我哭死哭活的。都以为我是内疚。其实是因为我联系不到你了。

8月28日。西城区青少年宫。骑车带我。麦当劳。被赵异彤看到。电影院。千机变2花都大战。第一次。感觉很怪。然后抹我的嘴唇。然后希望一直这么暗。因为不敢看到你。并且很忧郁为什么这么平凡而无奇。

9月9日。家长会。香蕉船。戒指。承诺。我一戴就是三年。你知道么。我多后悔把它摘下。我应该把钻戒戴在右手上的。对不对。它保佑了我三年的幸福。我怎能一见到新的就把它摘下来了呢。还是你的故意。你知道新的我没有感情。摘下毫不费力。旧的。你已悄然帮我换下。

记忆好像突然停滞了。

分手。快乐。

2007-09-11T17:09:00.001+08:00

我。分手了。第一次。所以会痛的久点。是吧。

第一次。我这么尽力的挽留。我用尽了自己所有的自尊心和勇气。我以为。你只是把我扔下了一步。却不曾想。不再同步。竟是两年前便开始。可我竟从不觉得吃力。心累的人。是你吧。三年中。忍下多少我的任性。我的张狂。泪水和疲惫。只有你自己知道。

涂径说。乔一。接受现实。好么。你别总抱着一线希望去挣扎。这次不是吵架。是分手。你。懂不懂。不懂。我没经历过。我真的不懂。三年了。我都不知道自己说了多少次分手。但是我没一次准备好过。甚至我从未准备过什么。我迎面承接下来了这句话。割的我体无完肤。KTV的音乐淹没了我哭声。显微镜下。我也体会不到你话里的温存。是我突然失去感知了对不对。不是你没有感情了。不是。不是。你。不要我了。

我逼了你快两天了。我用尽一切方法折磨自己。我以为你会舍不得。谁的心疼了。？对不起。别这样好么。你会有属于你自己的未来。等你决定不出国或者回来再说好吧。向前看。别哭了。为什么你都不心疼啊。你知不知道我都快痛到不能呼吸了。

我真的没有力气了。我告诉你再不接住我。我真的攀不住了。就会永无止境的掉下去了。你说了什么。？

省点力气留给以后好吗？不要现在全部用尽，留些给未来吧。

哈哈哈哈。我怎么竟糊涂到没给自己留条后路阿。你竟眼睁睁的把我推下去了。看着我陷入万劫不复。

谁没了谁不能活。但。会活的没有人样。

田昕。我不会恨你的。我保证。我知道我这种容易钻牛角尖的人。不容易甩。麻烦你再狠狠心。我保证。我会尽量管好自己。我保证。我会放了你的。

写在19岁的最后几分钟里。

2007-09-09T01:09:00.000+08:00

刚才不知道为什么文章没有发成功。= =。很忧郁。不过还好拉。反正我是凌晨3点42分的生日。恩。还么有到呢。我还是19岁。哼哼。谁都不许说我老。！

刚才把盒子打开。看到我袖珍的小蛋糕。才8寸。21块钱。这也太便宜他了。大抠门。蛋糕小到没地方写字。只有小小的一行“老婆。生日快乐。”切切。大笨蛋以为所有蛋糕店都晚上才开门。去的时候都么的蛋糕卖了。买了最后一个。讨厌讨厌。饶不了他。

然后点了蜡烛。拍了好多照片。人老了。果然变的很喜欢照相。许了三个愿望。罗哩八索的许了好久。蜡烛自己个儿都灭了。o_O。闭着眼睛也不知道是什么时候灭的。希望三个愿望都能实现就好了。~

然后接二连三的收到好多短信。朱丹给我打电话了。真好。第一个短信是包子的。真好真好。树下这两天论坛关了。他们不能送我生日贴了。就都短信或者Q我了。校内上。熟悉的。不熟悉的。一声声祝福和好多的站内信。真好真好真好。我怎么那么幸福呢。我发现我真是一开心写作功力就大减。= =。

现在就等着3点42分的到来了。妈妈下午说。我是3.2千克。6斤4两。我现在好重啊。瘦回去就好了。20年前的现在。妈妈一定还在产房承受痛苦。爸爸肯定也在门外备受煎熬。大姨妈陪着爸爸。姥姥在加护病房。

20年了。我长大了。姥姥去世了。舅舅也去世了。放心。我会替你们好好照顾姥爷和妈妈的。有人出生。就有人死亡。在获得生命的这一天。我想到了。死亡。

这不是晦气。是要好好活下去的承诺。从现在起。我将不再会浪费自己的生命。因为。我不再年轻。不再有那么多的美好年华让我随便挥霍。我会加倍珍惜从现在起的每一秒。我会用心去爱身边的每一个人。守护我的家人。照顾我的朋友。好好的。爱你们。

谢谢你们一直没有丢掉我。谢谢。~

我。

2007-08-20T09:08:00.000+08:00

我在2007-05-17 19:27写过一篇东西。我这样形容自己。

敢爱敢恨。心直口快。刺猬。浑身的刺。伤了别人。然后自己痛到不行。脾气变得很快。难以相处。其实特别不喜欢一个人。别扭。矫情。和第一眼看上去的文静，和第二眼看上去的活泼，都不一样。喜欢傻笑。容易犯花痴。嘴很缺德。

然后。陆续收到答案。他们这样形容我。

了解我，值得我去做一些事情，可有一些事情我无法改变。

固执如我、聪明细腻、神经敏感、偶尔女人、偶尔坚强、性格矛盾、脆弱自我、热爱生活、相信爱情。

很可爱，有时候又很奇怪，会突然发脾气，又会突然心情灿烂。

爱哭，大惊小怪，嘴不饶人，自私，小气，爱玩，养眼，有计划，有思想，心地好，努力......
组合起来，是特别的，美的，好的。

希望坚强独立，很逞强，其实还是很脆弱。人缘不错，招人疼。有很多美好的愿望，可惜总会半途而废。细心会疼人，却常会脑子一晕就伤了人。其实人很好，却缺少了那么一点点的自信。如果加上那么点自信，再加上那么点自律。。。就成神人了。。。

处女座的代表，细心、周到，敏感，爱干净，写字画画一极棒；
追求完美，精益求精，爱好广泛，喜欢美好的事物，比较有品位；
关注着周围的一切，渴望所有人的宠爱；
有时会小题大做一点点，冲动一点点，不过这也是你的可爱之处。

原来我是这个样子的。我当都是夸我。很开心。~

在期末到放假的这两个月里。5。

2007-08-20T07:14:00.000+08:00

~I'm fine~‎
From: qiaoyi zhang (joanyxiaoqiao@hotmail.com)
Sent: Tuesday, August 14, 2007 10:11:36 AM
To: 来斌张 (laibinupb@yahoo.com.cn)

dear mum & dad,

I have already bring the plane ticket back.mine and Luo's.

So now,you can relax and just wait us come back to Beijing.

I'm not sure when the plane arrive in Beijing,so I will send the message for you until we arrive in Vancouver.

Yeah,I agree with you.

I have already about 20 years old.

I'm not a little girl.

I can speak simple English.I can recognize the direction.I can talk to anyone no shy.I can exhibit the best of myself.

And each time on the weekend we went to some new places we all don't know,always I see the map and ask people and found it at the end.

So well,except I always lose my temper,I think I already grow up and healthy.~

I'm sorry about I can't do anyting.I can't help you make a move,and I can't take care of you either.

Today,I think it is the first time I eat the food they cook for us.It's Ok.but just OK.~~

I will change the idea and friendly to them.Yeah,just one week,haha.~

Today,Mr.Dong telephoned me,and he asked about the price of the changing ticket.

Important one thing.He ask me,and then I tell to him.He is initiative.

Everyday,I always very busy.Much more busy than in Vancouver.But I like this.

Maybe I don't like the homestay,I don't like the food,I don't like the class.

But all of these are all better than go back to Nanjing to study.

haha,but I know,that is my major life.So I will go ahead,study hard,and keep go on.

So,don't worry about me anything.

I'm old enough to marry.haha.just a joke.~

~Best wishes to you~

sincerely your daughter

------------------成长蜕变。之老妈欣慰叮嘱分割线----------------------

妈妈‎
From: 乔丽 (qiaoli.cpoe@cnpc.com.cn)
Sent: Tuesday, August 14, 2007 6:09:27 PM
To: joanyxiaoqiao@hotmail.com

宝贝：

爸爸把你的信转发给我了。很高兴你能及时调整心态，在那边欣赏自己的丰富生活。

出国在外，不仅学习语言，同时也是了解外国人思维、生活、习惯等各方面的机会。也可能你一辈子也用不上你所了解的东西，但一旦用上，对你的工作可能就会有帮助。

妈妈以前和你说过，不是所有事情都会满足你的计划、设想、希望，你要学会适应。适应不是简单的服从，更不是吃亏。世界是由多元素组合的，每个人是其中一分子，必须学会与各种人打交道，其中包括你不喜欢的。

你的情感太丰富，总在做事情前把事情想的很美好，而困难、问题估计不足。这样有好的一面，但也容易产生挫折感。我想随着阅历的丰富，你会不断改进的。总之，妈妈是希望你每天都生活在快乐之中。

现在头痛好了吗，是不是感冒了。

搬家差点没把妈妈累死，再也不能干这种事了。石版房的家很乱，等你回来去看看，可能还有你要用的东西没搬过来。

爸爸的腰基本好了，放心吧。

亲亲，宝贝。

在期末到放假的这两个月里。4。

2007-08-20T07:03:00.000+08:00

抱歉。真的。我下次打电话不抱怨了。‎
From: qiaoyi zhang (joanyxiaoqiao@hotmail.com)
Sent: Sunday, August 12, 2007 8:35:53 AM
To: 来斌张 (laibinupb@yahoo.com.cn)

抱歉。

我承认我刚回来。满身疲惫又听到说出去吃日本饭。相当极其不爽。

气的刚才都忘记问你。腰好点了没有。怎么还搬家阿。？腰去复查了没。？我自认为这次过来。我抱着相当良好的心态。我知道事情要看美好的一面。但是。我已经忍了一个多星期了。如果你们知道其他家长都是怎么做的话。至少人家每天晚饭都是家里做好了吃的。不用什么都自己动手。包括刷碗，喂狗和看狗。我也本不想抱怨。只是这几天太累，包括这几天给我们准备的吃的对比。导致心情极度不好。

他们刚才回来了。我跟他们说我头痛想早点睡觉。他们说让我自己做饭。我说好。不错。又省下来17$。

自己随便吃点什么就好了。不过的确头很痛。我又不是奴隶。没必要他们说什么我就做什么。我不爽我就不去就好了。

下面是旅行这三天的行程。

前天上完课然后，下午4点出发。5个小时左右到的露营地点。大家搭帐篷，吃晚饭。我们几个没有跟他们跳舞，因为觉得很累。比较早就睡下了。下了一整夜的雨。我们的帐篷没有湿，我们相当幸运，因为我们睡的7个人的大帐篷，房顶很高，而且有2个门。睡袋很暖和，还发了一个防潮垫。但是就是7个人睡，有点挤。有些人的帐篷第二天早上，连睡袋都湿了，或者鞋湿了。很惨。

我管homestay借了两件比较厚的衣服。穿了带来的秋裤。还管罗逸借了登山穿的防滑的鞋子，2双袜子。很暖和。

第二天上午我们去了Jasper Tramway。坐了缆车，登了会山。开始天气还好，后来山上开始下雪，并且雾特别大，所以我们就下山了。然后再Jasper的town里转了转。下午去的Maligne Canyon。hiking。比较容易。中间又下雨。看见了很大的瀑布。不错。

晚上回去比较早。吃完饭。我们几个人在附近溜达。玩了秋千。当天晚上非常冷。我们在篝火旁烤火。魁北克和南美来的人很high。跳舞。但是至少我没有兴致。这几天一直有点头痛。

第三天。即今天早上相当冷。因为就只有鼻子露在外面。冻到不行。我们每天晚上和早上都是供应热水的。而且这里有厕所，很干净。条件还算好了。

第三天驱车1.5小时到了Colombia Icefields。很很漂亮。只是因为两天中大家的相机电都几乎用光了。就我的时间长一些，还多撑着照了不少照片。之后又去了个不怎么有名的lake。

今天下午五点左右到了学校。家里的日本女孩是去Banff。他们的车也是5点到。homestay接了我们两个回家。就是这样。

这两天睡在睡袋头痛不舒服。加上这三天都是方便面和热狗。比较郁闷。不过其实这两个星期都是fastfood。今天好不容易吃rice要我自己付钱。一会他们走了我就洗澡洗衣服了。

总之再熬一个星期就好了。下周末说是带我们去zoo。一个人12$。我想着我去过了我也不打算去。

我拍马屁拍半天。也就这样。所以我什么都不打算做了。

每天上上课就好了。全当减肥了。估计每天吃这种东西没准还胖了。！= =。

全搬完了么。那我回去还能再去石板房么。？我还是想回去看看。明天我跟罗逸回去chinatown取票。

取到了会再给你发邮件的。

爱你们的女儿。

-----------------忏悔道歉。之老爸宽容分割线------------------

回复：抱歉。真的。我下次打电话不抱怨了。‎
From: 来斌张 (laibinupb@yahoo.com.cn)
Sent: Monday, August 13, 2007 4:50:38 PM
To: qiaoyi zhang (joanyxiaoqiao@hotmail.com)

我的好闺女，真是懂事了，没关系的，调整好心态就好了！
我们已经顺利完成了搬家任务，你回来以后当然还可以去石板房的。
我的腰已经基本好了，谢谢女儿的关心！
看了你的日志，还是很丰富的吗！
还有一个星期多一点了，在忍受一下吧，想你，好宝宝！

在期末到放假的这两个月里。3。

2007-08-20T06:51:00.000+08:00

money.money.money.!!!‎
From: qiaoyi zhang (joanyxiaoqiao@hotmail.com)
Sent: Thursday, August 09, 2007 7:40:16 AM
To: zhanglb (zhanglb@cup.edu.cn)

老爸：

今天心情极其差阿。我就不用英语了。

首先。你的腰好点了没有啊。？用不用换药什么的。？是不是还得去医院复查阿。？那下次让妈妈带你去好了。我知道你腰受伤了，但是你们也不能整天不给我写邮件，一封信都不回阿。！！！这样子我根本没积极性给你们写了阿。总之。你好好跟家养伤。

再者。阿阿阿。我必须得抱怨一下了。我觉得我都要幽怨死了。！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

今天我和罗很容易的就找到了那个旅行社。已经把机票给她了。他们要帮我们从新打印改票。所以让我们星期五去取。不过由于星期五我们还在Jasper Icefield。所以吧。我们决定周日或者下周一去取票。

你知道么。！！！手续费是115加元啊！！！我的心都在流血阿。！！！我们非常详细的问过了服务人员。她说国航90$加航125$。因为我们主要是改国航带加航。是115$！！！

我问了如果我在国内改。是收115人民币么。她说都是收115加元！！！就算现在没有收，check in的时候也是要收钱的。而且就是这个价钱。我跟罗逸真的是心都在滴血阿。！！！

我算是明白为什么那个董不给我们改了。不过。我觉得他们应该对此负责，所以我们要了类似于发票的凭证。写清了我们的航班号，改后的航班号，和交钱数。我觉得这笔钱凭什么我们付阿。！！！

我就觉得亏阿。我这边少上了一个多星期的课。我回学校还差了一个星期的课。我还没有玩温哥华。我竟然多花了115加元！！！实在是冤大头阿。！！！

我们认为。董的公司。至少应该退给我们在温哥华旅游的钱。包括吃住什么的。他们怎么样也不可能赔本作买卖阿。！！！115阿！！！我从今天开始到走都什么都不用买了。天啊。！！！

还有。我因为月票75。这个115。加上之前去中餐馆吃过两次饭。还有学校租hinking东西等等。已经马上要负债了。所以。我还得再兑换100美元。实在是逼不得以阿。我从今往后会很很省着花这个钱的。！！

我都念叨整整一个下午了。我们都咒死那个董了。他的那个日程我们所有人都得迟到回学校。一个要上大学，报道不能迟到，他也要改签。翟迪，你们学校的那个，因为迟到一个星期，物理实验不能迟到，估计也得改签。

这就说明。这个时间他安排的根本就不合理。！！相当的不合理。！！我念叨完了。继续心疼我的钱了。

拜托拜托今天一定回信。我明天开始就出去camping了。得三天后再见了。~~

~你的。心疼死钱了的。女儿。~

---------------充满幽怨。之对比有钱人分割线------------------

Re: money.money.money.!!!‎
From: zhanglb (zhanglb@cup.edu.cn)
Sent: Thursday, August 09, 2007 7:44:19 PM
To: qiaoyi zhang (joanyxiaoqiao@hotmail.com)

你就不要那么郁闷了，不就是一点钱吗？而且具体安排有些你也不清楚，回来以后再告诉你，
好好玩吧！
爱你的老爸！

在期末到放假的这两个月里。2。

2007-08-20T06:34:00.000+08:00

想念女儿
From: zhanglb (zhanglb@cup.edu.cn)
Sent: Monday, August 06, 2007 12:02:20 PM
To: joanyxiaoqiao@hotmail.com

我8月4号就回来了。
这几天一直等着看你的邮件呢，你怎么到哪儿都挺忙的？
在校内网里给我发站内短信即可！
祝好！
老爸

--------------不卑不亢。之亲密接触老爸分割线-----------------

For you.take care of yourself.I'm so worried about you.‎
From: qiaoyi zhang (joanyxiaoqiao@hotmail.com)
Sent: Wednesday, August 08, 2007 1:12:01 PM
To: 张来斌 (zhanglb@cup.edu.cn)

Dear mum&dad,

This is what I say the last time.Please reply my letter every day and as puickly as you can. I want to know something about you.How are you right now?

I feel a little bit tired,beacause everyday I always very busy.I have a large mount of things have to do.

I have already cook 7 days by myself ! And I have to cook for the Japanese girl !

What a pity it is !

I pay the money for them,and they just buy some food for us,and leave us alone.

Everyday,we guard the house for them,and must feed that dog and play with him ! I really think I looks like a mammy and they should pay money for me !

From last Wednesday,they came back home very late ,and last Thursday they went to their mom's house until this morning.

And I think today,I can eat food they cook for us.But actually,NO!

Sarah just telephoned me and say sorry to me they will come back late,and we have to cook our dinner one more time !

About plane ticket,I will write in Chinese,so you can see clear.

Please send this message to my mom.Thanks a lot, dad.~

今天中午因为不会使用当地电话卡的缘故，拖延了不少时间。我们询问了三次卖电话卡的人，才在下午放学后打通。因为中午只休息一个半小时，时间太紧张，没打通电话。下午打通温哥华的电话。那里的人告诉我。可以两个票一起改。但是，如果现在这么改，是要收取手续费的，至少25$一个人。所以她建议我们去卡尔加利当地改。并且给了我电话，并告诉我要带什么东西去改。她让我具体事宜直接问卡尔加利。

可是我们打电话的时间，卡尔加利已经是下班时间。我们每天上一整天的课。这点非常郁闷。连电话都不好打。我跟罗决定。明天上午还要再打卡尔加利的电话。然后问到怎么去那里。下午我们俩个可能要请假，然后去找那个地方。然后带着机票把日期改签。总是明天肯定相当相当的忙碌。

其实自己查地图，查询，跟人家打交道，其实也挺锻炼人的。实在不行我们会找你帮忙的。希望明天下午一切顺利。晚上告知你结果。

还有一件十分重要的事情。后天。即周四。我们先是上一整天的课。然后，下午5点从学校出发，去Jasper Icefield。晚上九点左右到山里面，露营，住帐篷。第二天去爬山，hiking，等等something else。晚上再露营。第三天，去icefield。当天晚上五点左右返回学校。就是周六晚上回来。只要山里有信号，我每天都会给你们发一个短信的。

关键是山里很冷。晚上只有2。3度。而且周四晚上可能下午。还有山里有不少熊。我们的吃的都绝对不能放在帐篷里面，以免让熊嗅到过来。等等，有不少问题。包括我的衣服很可能带的不够，还有我得从学校租hiking boots和衣服。等等。我也有管S借coat。但是她没有raincoat。总之很多问题。我会尽量明天晚上都解决好。

想起来就觉得明天会非常十分忙碌。= =。~

我们大概5-7个人睡一个帐篷。很多人。学校给分的组。我们帐篷除了我一个中国人，一个韩国人，剩下都是日本人。他们在一起都说日语。所以我准备到那里去调换帐篷，我们几个凑在一起比较好。还有那里蚊子很恐怖，我都没带花露水，希望能幸免遇难。还有熊相当多。包括三天不能洗澡什么的。

不过我相信。应该是非常有趣的。 I think a lot of fun there must be.

写到这里才知道你腰受伤了。天啊。你怎么弄得阿。那是不是都不能自己开车了。？那你让妈妈每天接送你好拉。~让她这几天辛苦一点照顾你。我23号就回来就可以照顾你们了。哈哈。搬家的事情你也不用管了。等着我回去帮忙弄吧。我现在真是觉得让我干什么都没多大问题啦。嘿嘿。~~你就好好养伤就好了。伤筋动骨一百天呢。对了。让妈妈给你炖骨头汤吧。~~

我一切一切都很好。什么都不必担心。爱你们。想死你们啦。~

记得把邮件转发给老妈。我不知道她邮箱。么么。~missing you~

~love you&mum forever~
~your daughter~

在期末到放假的这两个月里。1。

2007-08-20T06:19:00.000+08:00

不想写字。关于期末的忏悔和暑假的畅想，请见校内日志。

尽管我已然搬家了。但那个地方目前还没有给我安全感。写字发现找不到Verdana。就莫名的很害怕。坚持让某w给我换成绿色，是因为只有绿色能让我安静下来。我早已不再是那个爱玩忧郁爱装深沉固守黑色路线的女人了。但，还是坚持喜欢别人喊我。女人。小。女人。

我要整理我这次出国之行。回去就完全没有时间了。我花了很大把的时间给老爸老妈回信。尽管。好像只有三封。以信代文。挺不错的。还会显露2分真实。

我受了很良好的语文教育。给别人看东西。要交待清楚。正所谓。承前启后。

放心。深呼吸。

2007-06-22T10:41:00.000+08:00

如果当你因某事伤心难过时候，他感觉得意与自豪。如果令你感到冷漠羞愤的事情，他从中找到自信与快乐。如果使你彷徨迷惑不知采取如何姿态的时刻，他因自己的坚持而倍有成就感。

我想。那就真的放手吧。或者应该说。把。心。放开。

好朋友。朋友。好同学。同学。形同陌路。

田昕说。朋友。有一个在身边就够了。我有。还有在心里面的朋友。我有很多朋友。我要学会的。不仅是不再期许什么。而是接受容纳什么。我会学会把这种被动的必须接受，转而为自己主动去承受。我可以做到。

生活习惯不同。性格爱好不同。志向报复不同。推托为一个生活背景不同。其实根本就截然不同。不必勉强别人什么。也不必勉强自己什么。告诉自己。三个准备把青春和生命都献给南京的人。实在。跟我不在一个世界。说恶心点，他们于我的将来，就是个空集，不必为如此三人伤神，甚至连仅存的剩余价值都不复存在。

不是不理。必要的话还是会说。只是。不必再勉强自己说话。对于给小范围空间内造成的不适氛围，表示抱歉。还有，会尽量晚归，以免影响大家的心情。至于早起。心情影响睡眠。现在睡觉竟然变得很轻。每天六点开始的叮叮咣咣全当是对自己忍耐度的练习。必耗过四五十分钟再起。然后上午中午去图书馆补觉。多言。必自避。不是自闭。每天的其他时候还是很开心的。但据说看起来周身围绕着一层幽怨。

相比起上学期的这个时候。现在的我。有二人陪伴左右。幸甚。多结交些非生活必需圈子上的朋友，果然收获甚大。撑。熬过这两个星期。便苦尽甘来。同学聚会。云南或西安。一个月的学习。还有托福考试。搬家。健身。多姿多彩的两个月。再回来的我，将以一个不同姿态重现。大三还要紧张准备GRE。然后。大四就可以飞走了。也许有一天。我会连他们的名字都想不起来。看着这里的东西，笑自己的年幼无知。我为此付出了沉重代价。却也带着份经验面对社会。

我的词典里。志趣相投者，为好友。不大合拍者，为朋友。同学。过了求学的这几年。就等于是没有关系。对否。所以。我朋友很多，同学很少。所以。同学者。不甚来往。实属正常。二十年后。谁是凤凰谁是麻雀。知否。

大学四年。成长与独立。我抱憾选错了学校。却庆幸认识了这些人。有人给我温暖。有人给我冷漠。有人视我己出。有人不当朋友。分清楚家人和舍友。尝尽个中滋味。还好我还有两年。让我有机会认识更多的人。结交更多的朋友。即便是从头再来。尚也不迟。开心。

复杂。感觉。

2007-06-17T02:01:00.000+08:00

前天花了一个下午。看完了魏源的所有日志和照片。

今天花了四个小时。看完了璇儿的几个blog的所有随笔。

恩。怎么说呢。感概很多。

先记下来。怕自己忘了。其实。肯定忘不了吧。很多东西。

今天感冒了。因为一些原因不得已熬夜。明天还要早起选课。考试真的来了。后天就开始了。

嗓子痛。心烦躁。状态很不好。需要调整。

这个暑假。想见很多人。很多很多人。不知道。真正能见到几个。

感觉大家小日子都过的特多姿多彩。觉得自己是黑白的。

失落。自卑。差距。疏远。

我又要质问自己了。

知道不可以从头再来。

从现在开始。

Start。

祭。

2007-06-10T11:52:00.000+08:00

没心思学习。

做什么都力不从心。

心情极度烦躁。

预感期末会挂不止一科。

头晕脑涨。

用力撕扯头发。

衰。亡。

死。

开心。今天是个好日子。

2007-06-08T12:10:00.000+08:00

“以上文字摘自乔姐的BLOG。我恐怕只有这样才能证明一下其实我一直关注着你，你们。乔姐呀，我是真想给你留言，可我伸出了三头六臂就是没有找到能给你留言的地方，估计大家也是困扰于此吧~指导一下吧~

关于你，我经常边看你的BLOG便特自豪得跟我家陛下大人说，看见了吗，这是我一特铁的姐们，她爸是咱校长，等咱结婚的时候，让他给咱当证婚人！”

么啥想要说的。就是。开心。嘿嘿。辛给我写的。嘿嘿。满足。~倍儿开心阿~！~^________^~

扼。那个。我不知道你们不给我留言是不是都是上面这个原因阿？那我可真是太高估你们的脑子了。在那个“~meoww~”里面啦。连小笨阿花都找到了。唉。~~

今天高芃芃生日。20岁。生日快乐~！他连我名字都打错了！我还好心给他发短信。真伤心。

整张上学期的照片。没p。只是拼了下。估么着肯定还得说我老。= =。

你们要是觉得看不下去。告我声。我再撤了。就是怕多年不见。你们都忘了我啥样子拉。嘿嘿。~

死信号。去死。吧。

2007-06-08T10:06:00.000+08:00

好不容易有心气儿想写点东西了。发现blogger又坏掉了。不过发现msn也坏掉了。忧郁滴我。

最近很多人过生日。真的很多。因为要表心意送两份好大一点点的礼物。我都快破产了。想着8月份估么着还得买份大礼。心疼哦。T_T。可是我去年就啥也没送。今年人家好得20。趁着奔三以前。得表示表示。可那会儿我不是在国外，就是在南京。总之在北京的概率。让我们应用Poisson分布研究一下。嘿嘿。其实我连拼写都不确定。哪儿可能记得公式。= =。

这几天。除了一女人因跟我吵架搬离宿舍，导致心情有几分不爽外。其余都还不错。因为怕哪天辅导员找我妈。第一次跟我妈说跟宿舍人脑矛盾。其实我就没停过。= =。然后吧，我妈就苦口婆心的跟我讲，怎么能这么没有教养……。其实我现在真是平日脏话连篇。十分极其非常的没有教养。不过我骂其一个贱人，她骂我两句贱人。算扯平了吧。？不过以后是得改。就算真要骂。也要用高级语言。女生整天“他妈的”“我CAO”的是不好。= =。

我是翘了信号和概率课在这写东西的。刚爷爷跟我说。死李霞点我了。KAO！我就是又生病了。怎么了。刚听到的这话，所以心情一下子就又不好了。

明天。应该可能如果我不犯懒赖床的话。我会去当献血志愿者。照顾那些无偿献血的好同学们。因为严重贫血的缘故，从17岁嚷嚷到现在我都还没献过一次血。其实我真的一点都不怕见血，也不怎么怕针，而且医院A型血一直都告急。所以。五一开始，经常吃我很不喜欢吃的。枣。为的。是能在20岁的时候被抽一管子血出去。

昨天涂龟因穿人字拖不让进图书馆。跟被蚊子从图书馆逼回宿舍的我。一起在宿舍折腾了一个晚上。我们化身龟族最有面子的几个人。忍者神鬼。哈哈。我必然是拉斐尔阿。虽然我早就忘了他蒙的眼罩是啥子颜色了。= =。和涂龟呆在一起的感觉很好。真滴。跟帅锅呆在一起的感觉真的很好。舒服。惬意。自在。~^^~

最近上床时间相对以前都很早了。一点差不多都在床上了。但是脸上包包最近却奇多。估么着是我火气太大了。脑子里又开始想李霞了。烦。

六月开始。一般开心。

2007-06-03T23:47:00.000+08:00

我就发现吧。不知道是不是我低调的缘故。结交的朋友也都是低调之流。怎么来了我这里。全部都不吭一声。= =。要不是颠到朱丹和辛欣的blog上面。我完全不知道此二人也光顾过我这里。

虽说我是不喜欢人在这里踩来踩去。但你们不同啊。你们是我什么人啊。就不能让我觉着悻悻相惜一下啊。想到你们。那就是心窝阿。算了。不只此二人。包括倪小明等同学在内的一些人。每次看完都默默无闻的去了。什么人啊都。

看到欣的图片。小美腿和包包的那张最有感觉。机票上的名字。让我觉得那么亲切。却又是那么的疏远。我都不知道我手机里的号码，她是否还在用。也不知道我该发什么短信过去。她是那么真挚的一个人。敢爱敢恨。怎么可以每次都爱的那么灿烂。我这辈子恐也不能为爱情燃烧到这个地步吧。多没激情。多没青春的一个人啊。还好我的朋友们允许让我这么羡慕着。

六一他过来了。谈判。然后。决定七月份我出国前敲定答案。从陌生。到熟悉。再到离别。三天。每次都是这样。

“那么就给他一点时间吧。也许都没到分的时候，如果硬是为分手而分手我觉得有点对不起这份感情。……你给他一些时间也给你自己一些时间……就多一点时间，到时候也干脆些。HONEY。

一，我见到田昕了，感觉他对你一点都没变，而你心中却隐约…。问问你自己真正是想要怎样，怎么这么悲观。田昕会来的，不来也是被你轰走的，你个不知足的家伙。嗯，X虽然好但连田千分之一也达不到。如果你也爱田昕，就相信这份感情，也相信你们，你们会好好走下去的，长生不老的我陪着你们。嘿，别失落啦。我看好你们哦。抱下。加油。”

阴霾了一个周末。今天刚刚放晴的我的心情。因为。前年他送我的生日礼物碎成四瓣。又失落了。想。去年没送礼物。前年的碎了。大前年的还戴在手上。我摔碎的，却要他来安慰。“应该可以粘起来。”然后跟涂包子和他老婆一起吃饭。他尽量吃的很斯文。还是挺可爱的。然后溜达。我向来喜欢带他到人迹罕至的地方溜达。避人耳目嘛。~

物理实验楼。电工电子中心。南门。摘栀子花。穿小花坛。绕图书馆门前的大大草坪。咬人。走九曲桥。沿小径。踩石子路。又过两个谜你桥。教三。东门。走了一个半小时。我走路特别慢。还一路刁蛮。咬人。让人背。一路无人。就肆无忌惮的。

把他送到东门就折回。刚想给他发个短信。发现手机在他那里。狂奔。穿马路。他没看到我。打上车了。因为司机的贪念得以给我时间追到车跟前。平安取回手机。逛游回宿舍。追车的感觉挺好的。我一直都只是小范围内小打小闹。习惯了父母管制的我不会张牙舞爪。但。现在是真真想出格一次。可时至期末。不允许我胡闹。还是自己给限制的条条框框。

算了。还是等大三再说吧。等不这么忙了。期末了。不知道这次能否熬得过去。得加油了。加油！::~>_<~::

5月大事记。

2007-05-27T18:13:00.000+08:00

5月回来后心情一直阴晴不定。

说不上好。其实很不好。

关于舅舅去世的日记。等有空补上来。写好了。只是没有打出来。

校内网。折腾我这一个月。应该其实可能还没完事。但是。随他去吧。

碰到了林翰。不知是喜是悲。目前来说。他就是粘住死缠不妨的厄运。令人生厌。

在一个晚上忏悔了很久。发现没用。我的实际行动跟忏悔度成反比例。

最近两天跟涂包子走很近。因为我需要有人管。他最近也许要有人陪。

信号从第一章开始落。概率是第三章。微机是第六章。模电是第四章。

死磕。然后发现磕不下去了。= =。

继小白走之后。又碰到了个小小白。甚爱。无奈此小生应只是替人收书。我蹲点两星期依然未能再次会面。祭奠一下。T_T。

最近两个星期被蚊子穷追猛咬。感叹命不久矣。遂奔了校医院。我声泪俱下描述自己惨状。此不厚道的医生冷眼一瞥。道。蚊子怎么这么多。KAO！

五一买了很多新衣服。忘记了旧爱。今天才寄到。抱着。我是新欢旧爱都舍不下的。哈哈。

最近吃了太多火腿肠。快要中毒了。@_@。

扛了两个冬天一个夏天。现在才迟钝的反应过来。我其实抗不住。于是乎。买了个小桌子。每天洗完澡。P颠P颠拎着我小包包上床。又买了蚊香和N瓶花露水。加上医生给我开的药。和来自首都北京的双层强力电蚊拍。准备同蚊子。展开殊死保卫战。他们不知道我贫血么！就不怕自己孩子营养不良！不为下一代着想的父母！

娟前天梦到我怀孕。明昨梦到自己怀孕。虽说吧。到了一个年龄段。想一个年龄该想的事情。可。= =。现在的女大学生阿。不过想想。自己马上就20了。真的可以结婚生子了。恐惧。再没道理不爽小P孩儿管我叫阿姨了。又想。谁要记得我可以出嫁了。真说了娶我。我就嫁。等等。我还是再斟酌下。= =。~

碰到阿花了。此女以一副决心傻笑一辈子的姿态。出现在我眼前。真好。这么多年。还这么傻。真是。太不容易了！真的。羡慕。因为。有人说我长大了。语重心长。

继而今天又碰到了辛欣。不知道哪天才能再对上话。

对于她们。那都是最美好的记忆。每每说到五花。就会摆出一副没心没肺的得意与自豪。姐妹。最重要的姐妹。

最近听刘X宏的歌。很好听。谁来爱我。坏朋友。受宠。碎碎念。不错。

阿。想起一事忘提。前天晚上K歌。我激情四射的抱着晾衣撑。包子风情万种的搂着扫除柄。加上明和娟的安可。唱到半夜有人敲门。爽哉。~

该回图书馆了。继续。死磕。磕不动的。信号。

5.1.日记.

2007-05-03T10:37:00.001+08:00

4月27日。舅舅去世。凌晨两点多。

4月29日。遗体告别，火化。

5月1日。下午两点多。我知道消息。

妈妈安慰我说“佳佳也没有参加的”。可，不一样。我成年了。佳才高中。妈妈说是萌萌摔的火盆，端的骨灰盒。我想知道，那时的我在做什么？考电子线路跟朱理中作弊？英语课在发呆走神？妈说之所以考虑没让我们去，不为别的，只希望能在我们记忆中留下舅舅以前的音容笑貌。妈说舅舅走的很好看，躺在一圈鲜花当中。妈说萌萌代表我们仨写了一个花圈。花圈上有我的名字，灵堂里却没我的人。

舅舅是11月11日中午刚吃完饭后说头晕，躺上床合上眼后就再没醒过来。突发脑干脑溢血。在天坛医院的ICU呆了168天。我是寒假回家才知道舅舅出事的。我又是五一回家才知道舅舅去世的。为什么。每次都是我最后知道。

我极力搜索舅舅的样子。只记得2006年10月2日，最后一次见他。饭菜都是舅舅和大大做的。舅舅每次都是最早到姥爷家，每次的除夕也都是舅舅陪着姥爷。他，是姥爷的独子。

妈妈说，帮死人穿衣服很难。妈是夜里一点多接到老姨电话的，说走去医院吧。到医院医生说，你们进去看一眼我们就把东西撤了。妈说心脏监视仪早已是衣服是她们姐仨穿的。

这是很多文章的第一篇。这是一篇草稿。

玫瑰。疲累。泪。

2007-04-25T20:22:00.000+08:00

转于校内网。实在很累。写不动字。又想记下来些什么。

今天团日活动。

今天累得要命。

今天从上午九点半直至下午六点半，一直在外面。

今天有13个男生加一个女生拒绝我送出的玫瑰。

今天第一次搬桌子，从新大活门口到教二，以为很轻松然而手指都弯不动。

今天开始学会推销，“免费办卡，九折优惠，全省通用……”。

今天当了一回插花姑娘，和花店老板娘。

今天我收到大家送我的一大捧玫瑰，粉色的，白色的，红色的，很美。

今天我很糗，哭了一鼻子。

今天发生了很多很多事情。很累，很委屈，但也很充实。虽然时至今时依然没有想明白，为什么白送的玫瑰花大家不要。没明白，我们班的部分男生下午跑到哪里去了。没明白，这个捐书展书的团日活动怎么就变成给新华书店推销。没明白，玫瑰为什么一开始不送出直至后来送不出去。没明白，送玫瑰花还要看别人脸色。没明白，从做宣传海报，到布置现场；从介绍活动，到派送玫瑰；从整理残花，到搬桌子。为什么，为什么都是我们几个人在做，还落尽不是。

委屈。真的委屈了。所以哭了。我知道我耍小孩子脾气了。我还冲无辜的人吼了。我错了。

看着那些我们熬夜包装的玫瑰，那些我们顶着烈日修枝浇水的玫瑰，那些我们呵护却被人鄙视，漠视和不屑的玫瑰。卷着发黄的花瓣，搭着沉重的脑袋。心里好难过。好心疼。没人要你们么，那是他们不懂得欣赏，我要你们的。

感谢那些在我身边帮助我的人。送我花的人。借我肩膀的人。帮我按摩的人。替我搬桌子的人。你们不知道自己有多可爱。真的，谢谢。

惹着我了。我能用横踢么。

2007-04-23T19:43:00.000+08:00

倪磊很恐怖。词也许用错了，但效果达到了。他的话总是让我印象深刻。只一封校内的信件，让我呆坐半天。

无意中看到某人的短信，我发誓我是无意并非有心。然后，刺痛。我不知道我会记得4月12号这天多久，但至少目前我还记得。其实只是上课的拌嘴，我又开始发神经不搭理人，我也没想要发作多久。我知道我这都是事后给自己找借口。这个人晚上用别人的剪子把头发给剪了。这是个整天搁在嘴边就一句话“我头发长吧”的人。当时我在打电话，从镜子里看到了，吓到了。但是立刻恢复冷漠姿态。削发明智么？不论是不是，吓不死我。也毋需我送去关怀，是吧。第二日和好。

想说明什么？其实这不是第一件让我们之间产生疙瘩的事情。应该也不是最后一件。我不知道我们是会越走越远，还是拉近距离。后者的可能性很小。上学期的几件事情，让我相当讨厌再与宿舍的人过度亲近。距离。空间。我不能太过粘人。我也不想再过度依赖。算了，不想了。宽容么。冷笑。我周围的人肯定都觉得自己挺伟大的。因为无论愿意否，都在包容我。的确都是别人在宽容我。不过我好像还不需要怜悯的宽容。想骂人了。

烦躁。因为不能提前回家。因为倪磊的短信。因为又想起了头发的事情。因为马上就要考试。因为自尊，骄傲，妒嫉，和挫败。

“你醒了也不是一两次啦，这学期算是坚持最久的了”以下省略一百字。这人什么时候这么了解我了？还是所有人都知道我这很大一点点的毛病了？我多久没像姚菲拉画的那些家伙那样没心没肺的傻笑了？又有多久像姚菲拉画的那些傻缺背着P大点儿事就把自己噎得半死了？

怎么那么烦阿。我不需要安慰。干脆再抽我一嘴巴子得了。

今天是4月23号。今天是张燮千的生日。我不记得。在chinaren上发现的。但我没有他手机号。生日快乐。肯定听不见。那我也得说。

我能不写标题么。每次想这个都特别杀死脑细胞。

2007-04-19T20:55:00.000+08:00

跟树下和校内比起来，这里显得冷清很多。说不开心，每次打开发现都没个人理我也是挺不爽的。可又别扭着不想有人给我留言，就让我自己窝在这儿。

这两天极其点背。先是做实验碰上了ptt。所有人都说她喜欢我着呢，我怎么就觉得她特喜欢找我茬儿啊。饿着肚子赶去上课，多虔诚阿，但迟到点名还正好点上我了。最近电脑总是死机，做的图片经常还没保存就没了，然后熬夜赶板子。做好了的吧，因为赞助没有拉到，还得废，估计得换做书签。

成天嚷嚷着说要来看我，两年都没个动静。三月份还忽悠我呢，今个我妈又变卦让我五一返京。还特吊的说这次不管我。跟唐唐和弟打听，一个不回去，一个以为我不回去已经订好机票了。我就郁闷。裴是指望不上的。气急败坏的发短信说这次不回去了。又想起答应朱丹要回去看她的。无奈找老爸。很仗义的又给了我一万二公里让我回来，还说要不一万五坐头等舱回来。我说算了吧。我再坐我妈会杀了我的。

还记得上次坐头等舱的惨痛经历。CA的破头等舱，位子还不如AC的经济舱舒服。行李依然不能最先出来。其实寒暑假坐HU坐出感情了，我觉得人家烂可是便宜阿。破CA。永远不下六折。去青岛那次还给我吃烧饼？！跑道上来紧急刹车。他当他开卡丁车哪！

想想自己好像也挺腐败的。两年了。来回七趟了十四次了。只坐过五次火车，还有三次是到扬州再从站台给我拉到宿舍楼下的。不过我依然觉得自己很了不起。有几个女生自己走啊。还每次都是自己扛行李，我也挺不容易的了。是吧。~大一寒假回去的时候，他们全不在北京，我都回老巢了还要我自己坐机场大巴，没钥匙连家都回不了，寄宿于别人处。想想我越发喜欢曾在skytrain上睡着迷路的那次。真的不知道自己在哪里了。连家都描述不出来。MAITLAND?NELSON?其实真的把我扔哪我都能活。虽然我会抱怨，但我觉得我会活的挺滋润的。~

话题扯到哪儿了？明天他要过来。微机课上走神明天穿什么。然后给明和娟传条讨论。最后决定我可以换着穿。真是英明的决定。= =。他来这么多次了我依然还是会紧张。戒指我摘下来一个星期了，中指有一圈白色，三年的印记。她们揶揄我分手了还来，以什么身份阿。我说同学身份阿。然后她们就坏笑。明又开始预言了。如果你们这次和好，你们就分不了了。等你出国的时候再分吧。肯定得是那时候的。我没想那么多。只是想着看到我没有带戒指，会不会吓一跳？真吓到就好了。嘿嘿。~

转脸儿再一想，见他之前我还要看到信号老师，还要看到ptt。我就崩溃。我一歇斯底里了就喜欢咬人。估计他回去的时候身上会多很多……扼，可爱的齿痕。好像我们还没和好呢。那天我说我以我人格保证不再给他打电话，可夜里我还是哭着打回去了。这是第一次我人格没起作用。朱丹说。你还能再得瑟点吗。我得瑟了么。

没吃晚饭。饿了。为什么她们还管我叫球阿。T_T。我发现单身的人更有进取心。要不我也单身算了。阿，我现在就是单身我怎么给忘记了。

三帆。还有二附。

2007-04-16T15:31:00.000+08:00

突然很想回三帆和二附看看。

刚才倪磊告诉我刘淑宁去Amercia了。昨天我碰到沈若萌和谢天培了。所有的记忆一下子全部涌回来了。全部记忆。不过马上要期中考了。没时间让我回忆。

但。还是想插一脚说刘老师。

倪磊说：刘老师是好老师，中学毕了业才意识到。你知道她后来的状况吗？她现在在美国——亚~麦粒卡

倪磊继续说：亚~麦粒卡（America,"海上钢琴师"里有个英语特不标准的人，指着自由女神像喊了这么一句，就记住了）老师她是追随男友（未婚夫or已婚夫就不知道了）去了美国，由于没跟学校的人打招呼，饭碗时丢定了，李老师说“本来没准可以带职的”。

倪磊最后说：高中听说老师再带后几个班时，反其道而行之，对他们很和蔼。所以一直很内疚，是不是我们那时的态度伤到她了~~（虽然她的要求有时近于无理于苛刻，但毕竟是我们受益匪浅嘛）不管怎么样，祝福她吧！在美国幸福

这是一位三年里对我照顾无微不至的老师。这是一位对全班除我以外乃至张悦都咆哮过的可爱老师。这是一位帮助我投稿件，拿稿费，出本作文书都想着我的好老师。这是一位初中让我们练字三年自己字越来越漂亮的老师。虽然我们嘲笑她穿桌布样子的红格裙子，虽然曾经逼我一个星期写出上万字手稿的游记，虽然我曾经因为她而站在全班面前读检查。但，我现在真的真的很喜欢很喜欢她。我发现这就是当老师的成就感吧。我会记得她一辈子的。

感激。是的。我感激她。

我们的二附。转。

2007-04-16T15:26:00.000+08:00

离开二附的第一年：（藏头诗）
愿寄愁心独酌酒，
二三入怀泪已流。
附情明月空回首，
人在江南影独瘦。
在外衡阳雁寻偶，
外寄彩笺尺素无。
平安吟罢笑残月，
安能重回古人楼。

离开二附的第二年：《二附的你》
明天你是否会想起
新街口大街川流不息
明天你是否还惦记
师大自习的人潮拥挤
老师们都已想不起
上课时听歌的你
你也是偶然翻笔记
才发现啥也没记
那时候你总很小心
王花从后门偷袭
那时候你也会调皮
常常对我们淘气
谁帮了没背单词的你
谁安慰挨批的你
谁叫醒死睡如猪的你
谁帮你倒的垃圾
亲爱的姐妹兄弟
你们都在哪里
不管以后有多忙请一定保重身体

二附的人走出校门时全都带着功夫——3年每日都要做“搏击操”，背景音乐是郑秀文的《独一无二》。
二附的厕所估计是全北京最不像中学厕所的厕所，搞得好像麦当劳。
二附的饮水设备估计是全北京中学里最高级的。《棒球英豪》里出现过的喷式饮水池在二附有上百个，冷水，热水，温水，要什么有什么。
二附的室内温度一年四季的宜人。冬暖夏凉，中央空调老黄牛一样的热爱劳动。
二附的制服估计是全北京最特立独行的。绿色西服上衣，红色裙裤大家常常配以各种运动鞋，或者穿运动服，里面扎个彩色领带
二附的同性恋没准也是全北京中学里最昌盛的。学校里有，学校外有，内外呼应。
二附的人中午常溜达几步去稻香村，买了锅巴买羊肉串。羊肉串越来越贵，锅巴还是那么实惠。
二附对面的麦当劳，南面的好利来，北面的味多美，成都小吃，还有文具店，呼呼的流淌着二附人。北面连着的一排音像店，也到处可见二附的校服。淘盘的热情不弱于新街口一带。

……

我想，那所高中该是在那里生活过的大多数人心里的光荣。有山，有水，有花香。说真的，那确实是个好地方。

我跟朱丹。我的三年。

2007-04-02T14:16:00.000+08:00

我第一眼看到这个人是什么样子。我已经完全不记得了。些许最初的记忆，就是她坐在我右手旁边那一组的斜后方两个位子。我坐第二排，她第四排。因为什么好起来的也不记得了。好像是因为我们都喜欢张信哲，都对《爱就一个字》和《过火》共鸣很深。= =。

初一。每天这个人不骑车，陪着我一起走过一个单行道胡同。路边有5毛钱的零售雪糕，不过还没出胡同就会化开。出了胡同口就是车站台。我做331。我们学校那一站，那会还不叫师范大学，好像是叫铁狮子坟。二环总是堵车，我总是要等半小时左右才能上车。这个人就无聊的一直陪我等车，然后继续神侃。用吃营养套餐的勺子挖全冻成冰的可口可乐。或者车来了说，下一辆再走好了。那会放学很早，下午三点多的太阳照的人很有聊天的欲望。

初二。初二都做过什么呢？好像五花组合初具规模。我开始走火入魔的看漫画。我们五个会坐在四层的某个拐角的阶梯处，讨论生命是怎样繁衍的。= =。学校开始翻修操场，体育课的地点改成了四中的破烂游泳馆。我们都会游泳，所以都是快班。但是我只记得自己跟在魏源后面游了。这颗蛋不知道浮到哪里去了。她生活不能自理的结论也是我在女生游泳更衣室得出的。两个人四只手，搞不定一个背心。她说她现在还是平胸，哈哈。那会我们会跑到女厕所，撩开校服，看互相的背心谁的更可爱。我上面的是三只小狗，她的我有点忘了，记忆中辛欣的最可爱。还有把裤子撩起来，然后阿花先感叹，继续魏源说，欣，你的腿还没我的胳膊粗。

我开始慢慢学习骂人。= =。只骂过两次全部被李桂芬听到。朱丹变成了学委，我是语文课代表，霏霏是数学课代表。梦是英语课代表。于是我们经常达成交易不交另一科作业，而朱丹，竟然什么都不交！李桂芬让学习小组出板报，朱丹趾高气昂信誓旦旦说，我们不用理李桂芬。然后我们看着她雄赳赳的被李叫出去，相当之怂的回来。这之后我又得出一个结论，你这人外强中干，拽那是表面的，怂那是本质的。

初三。我们搬到了只一个胡同之隔的高中部。初二穿过绿茸茸小森林般花园去拿校制服，听只有女生才能听的讲座的老二附正在翻修。所以初三一年我们都在一座很高很高的临街的写字楼里上课。教室中都配有话筒，因为22路报站的声音永远大过老师的。教室的门变成厚厚的防火门，没有后视玻璃窗，李桂芬你再高也没有用拉！

勇哥坐了我三年四周，几个位子他全坐过，大脑袋红头发白皮肤，耳朵招风并且比脸红的还要快。初二暑假李让朱丹排座位，虽然一开学她就有反悔了。但这次的座位，促成了朱丹跟高，阿花跟贺，辛欣跟赵，还有让魏源也觉得高不错。而我，除了跟总耍我现在在哥伦比亚的鲍喆，身体不好现在不知去向的轧超哥哥，总借我笔记脾气无敌超好的张静，上课说话，下课打闹外，就是每天早上看着董冷面毫无表情的把作业本交给我，齐了，然后扔下花痴状的我。

依然和朱丹每天放学一起走，只是我也骑车了。我们两个人的家相反方向，但我们依然找到了共同的回家路线。我规定高只许每周五陪她回家。这是什么道理？我说了高一整年的坏话。= =。我们在土城的十字路口下一站就是两个小时。天寒地冻，雷打照旧。高肯定在后面的某一颗树上。他什么时候爬到那个红绿灯上呢。董为什么那么冷血。我跟轧超又闹别扭了。田邑越来越正方体。我们总是依依不舍的惜别，第二日再站在那人行道旁，天南地北。那会回家路上，不知道什么叫伤心。有的。只是没心没肺的笑。

我们都从来不午睡。我们所有的时间都用来胡扯。我们会在午饭后在操场上溜达。消食的同时伺机瞄帅哥。并且回忆初一我总是在溜达经过足球场和篮球场时被东南西北飞来的球砸到。我们不再会穿初一的短裤夏季校服，一年四季都是天蓝色运动长裤。我们到校的时间越来越晚。虽然是学校四个年级中最小的，但却是最猖狂的。星期六的补课，我们会翘下午的课去双秀公园踩蘑菇桩。在天外天捉磨点几个菜比较好。豆豉鲮鱼莜麦菜。我们还会对那几个男生分析来分析去，并采用科学的手段找其他男生为我们答疑解惑。我们每天放学要跑4圈，所以四中的2圈我们全部在3分20秒内搞定。

朱丹那天第一次抱着我哭。哭的很伤心。麦当劳人很多很乱，但我好像就只听见她的哭声。我觉得自己很无力，我没有办法帮助她，我甚至都没有陪她进去求那个裁判。那是她第一次，也是唯一一次在我面前那么无力。之后的我偶尔会在电话中听到断续的哭声，但那些不一样。我至今记得是在新街口麦当劳的哪个角落。那天阳光很好，我觉得阳光下的她真得很漂亮，即便是哭也很美。高，一定要一辈子好好保护她。

我们戏言我们班级多么多么团结。我们说把整个初三（3）班集体端到二附好了。五人中三人被保送，一人考上，一人随班级其他人去了13中。分开。我认为就代表离别。那短时间我们上课已没人再听课，每人桌上都有一叠同学录等着要写。碍于我的强势，我认为我的同学录是班级中最全面，最翔实，最棒的一本，哈哈哈哈~朱丹的肯定是放在第一个。我给每个人选了种颜色。她是粉色的。她真的就是粉色的。还记得留言的那段“曾几何时”的排比。她写的东西一直比我的更能打动人心。我写的东西是给别人看的，给外人看的。她写的，是只给我看的。倪磊关于我同朱丹的关系描写的最生动。我崇拜的是乔丹，不是张乔一和朱丹。她还是我们五人的纽带。她维系着我们五个人。但我一直骄傲而自私的认为，我们之间的感情，是最好的最好的。她这辈子再遇到的任何人，我这辈子再遇到的任何人，都不会决不会超过我们的感情。

其实故事还没有完。尽管我们高中同校不同班，尽管后来又出现了田昕还有谢宁，尽管我们现在连同省都不是，尽管我们已经一年多没有再见面，尽管她现在blog上面的人我一个都不再认识。再多再多的尽管。我们依然是世界上关系最瓷实的两个人。她有再多新欢我想她还不至于会丢下我。对吧？

按部就班

2007-04-02T10:37:00.000+08:00

忏悔。整个三月份就写了一篇文章。我要学习还要工作。我很忙？恩。

昨天是愚人节。嘿嘿嘿嘿。~我骗到了好多人哦~截至刚才，还有人打算给我照片。哈哈哈哈哈。从班里几近所有男生，到傻傻的朱理中和陈聪颖，到聪明的小蓝还有where，还有给我打电话的老爸老妈。一条我觉得白痴的短信，我只是拿来做善意的愚人节提醒的短信，竟然有如此多的人。扼。自动上钩。出乎预料。也招来责难。= =。群起而攻之。

星期六的凌晨。为了自己第一块4*3m的海报，哭了一鼻子。昨天早上发狠给部长和孙威发了辞职短信。结果二者全部拿我当愚人处理。不过也给了我个台阶下。尽管我已经有了自己设计的N块板子，被刻成了铜板，被印在了明信片上。但。4*3m，依然令我神往。其实熬再多通宵，也还是很开心。我有自己的作品。虽然这辈子估计也不可能搞设计，建房子。要参加第二届全国大学生广告设计大赛。对于我这样的非艺术类院校非艺术类专业的非专业水平的学生，真是抱着重在参与的态度。看到承办方是北京联大，又不小心听说爸爸学校的一副校长要调任此校担任校长。我邪恶的念头又在滋生。还是自力更生为好。

周六凌晨5点起床。开始本班这季度的春游。苏州乐园。想着自己现在家里还有五六十个嘉年华的币，何苦受累大老远跑苏州玩。来回路上跟几个男生混很熟，再次被父母某大学同学的儿子鄙视，流传开来我的一堆绯闻，学会了几种玩牌方法，吃掉了一大堆的零食。在乐园只玩了三个东西。悬挂式过山车，我作过的最长的，估计是石景山的两倍，终于会喊了。空中飞人，横着被吊起然后突然下落至湖面。这辈子没玩过，也应该不会再玩的东西。= =。

和新班主任天天网上互相留言。作品按部就班的写完。零星的熬夜作板子。计算机，TOEFL依然一眼没看。偶尔跟某些人发小彪。终于娟跟我说话了。没什么特别之处。一切按部就班。只是这学期难过的次数有所下降。总体趋势平稳。所以日记也越发难以读下去。

不完整。零碎。

2007-03-23T23:58:00.000+08:00

我在3月23日的最后两分钟决定写这篇文章。一个月了。没写东西。好像blogger又不能正常登陆了。也不知道这篇文章能否留存下来。

很忙的一个学期。电子线路，信号系统，微机，概率。每天上自习。虽然效率不很高，但态度还算端正。开学，状态，还不错。担心TOEFL和计算机等级考试，好像根本没有多余的时间了。又是一个月没碰TOEFL书，公共基础知识，堆栈看起来很头痛。高数和线代，像追债一样，还有电路。害怕。只希望自己的信号系统能够跟上。看见微积分的东西我总是很没有自信。

两个礼拜前重装了电脑。自己重装的诶。厉害吧。~速度不错了。就是音乐的文件夹实在太大，近20G，至今未能整理出来。ipod终于可以放电影了，终于不用头痛rmvb。= =。自动升级了IE7和media player11 ，还有iTunes。还是正版好。一个Vista，整的所有东西都在升级。不知为什么，很排斥Vista，苹果七八年前的Mac界面现在拿过来学。爸爸在几年后终于松口给我他这个sony，因为他有个更好的等着他，我还不稀罕了。决定暑假不去加拿大了，把TOEFL考好，理直气壮的要我的apple和iPhone。板鞋依然没有着落，总是没有我的码。寒假回来一件厚衣服没带，硬撑了三个星期竟然没有生病。

我有自己的跆拳道服了。虽然只穿了两次，感觉相当不错。~^^~。这学期被很多老师认识。是好事坏？先是信号女老师。截至今天，上了六堂课，我被叫了三次！这是什么命中率？下课还跟我攀谈。= =。然后是体育老师，可爱的李晓智，对我真是格外照顾。后退步与后撤步有什么区别？我保证我体育课下课复习工作做的最好，就这样还要叫我给全班同学打水.T_T.最后是班主任。竟然是朱理中。看到他我就严肃不起来。今天聊了会，发觉他比我想象的还要好。嘿嘿~我总是遇见贵人。~

这学期还学会用迅雷和FTP。下了好多动画片。~规定自己每星期下几部英文电影，学不了英语也得有点熏陶。今天看了pretty woman 和shawshank redemption，还有汽车总动员。前天看了the queen，竟然看哭了。克尽职守50年做自己不喜欢的工作，却因一刻的疏忽被全世界的人憎恨。还有两部ice age 和实尾岛。说不定哪天开始就全英文写日记拉。反正扯淡的东西也没有人会看。

3月3日。最后一天上新东方。那天下雨。那天我最大规模的当着不知道多少人丢脸。那天我跟爸爸的关系降到了历史最低。那天我打开车门于行驶的汽车上准备跳车。那天我崩溃了歇斯底里了完全神经质了。那天我看到了带楼梯300平的近三百万的房子。那天我学会了站在14楼的阳台用雨和风掩饰自己的眼泪。那天发生了很多。以至于这之后的三个星期，我依然未能完全消化。我口述给了两个人，哭了不知道多少次。现在，我可以平静甚至开玩笑的说，那天我在大街上被老爸像拎东西一样到处乱扔，像个傻子一样当街被骂神经病。

一切都过去了。我会好起来。但我不知道，我还会不会像只章鱼粘在爸爸身上，死皮赖脸的说，等我40岁了依然会这样。隔阂。就像上个学期跟明。现在即便再亲，应该也是不会再同其睡在一张床上。这也是为什么今天最后并没有跟他们一起看鬼片的原因。我不想给自己找借口。亲近人。依然清晰记得他说那三个字时雨打在脸上的感觉，依然清楚感觉我打开车门准备跳车的那一刹那，依然彻底心碎他没有理会崩溃的我叫我奶奶让我陪他去看一栋三百万的房子。我。有三百万么？我不确定。

我好像说的太多。他是爱我的。爱我的。我千百万的告诉自己。为什么。为什么我依然不能原谅他。我为什么那么记仇。我重复不断的听dance with my father。forgive。forgive all things ,and you can do it .

这学期的我很开心。钻牛角尖都会及时调整。我想。我已经长大了。

立志奋斗.求学之路.难

2007-02-23T21:39:00.000+08:00

累。一天7.5个小时，连轴转。皮都掉了一层。虽然不喜欢这个比喻，但的确是。每天肌肉7.5小时不停歇的运动。到了家，却是除了张脸，哪里都痛。觉得自己熬了一个月了。蓦然回首，才发现刚刚到初六。多少年没过过觉得日子慢的日子了。这话有语病，表述不清楚，不够学术。

连Jerry都说。我们是“猛士中的猛士”。一直给自己定的目标是80分。听听我们金鑫的话“托福不过百，人生不完整”。再听Tom“托福105，GRE1400，哈佛麻省全奖的基础”。想想真的很惭愧，我从来没想过自己能拿全奖。初步设定5月份考试，报名不上应该会7月份考。想想自己都吓一大跳，我竟然打算9月份就出国。出去读大一。哈佛的建筑。真是把自己都吓一大跳的梦。但。只有敢做梦，梦，才会成真。对吧？

选择新东方，就像选择哈佛麻省。氛围。学习氛围。树立远大目标的氛围。真是在穷乡僻壤的地方呆的时间太长了，我越发觉得自己的狭隘和拘束。UBC在我眼中竟然就是最佳的选择。真是感觉，悲哀。莫大的悲哀。现在的我，深深的怕自己一回到那个地方，就又陷入电路计逻的漩涡中。我对自己。怒其不幸，哀其不争。

写这些。只是为了让自己长点记性。大一寒假的顿悟和继续迷离，我不想再重蹈覆辙。悔自己没有高三来上这TOEFL班。现在，就更得抓紧。嘻嘻哈哈的课堂，但气氛，却是紧张的。加-油-！

说点流水账。昨天吃了继高三后的第一顿火锅。东来顺的。老字号的真的很好吃。~又去逛街了。不长记性，依然跟他们不欢而散。尽管败家的买了件760的普通衬衫。和件穿着有些显老的毛背心。apple的裤子没决定好，以后再说吧。等咱有钱了。不用管合身不合身，一个店都买下来。不过。这都是以后的事情。

每次的日记，都伴随他们一路的催促。今天。依然。要洗澡了。很累了。我要休息了。~^^~

A1.Film.WC

2007-02-20T19:27:00.000+08:00

无意中看了我生命中第一场A1赛事。震撼人心。~惭愧于以前只关注F1和F3。A1于我，完全陌生。

全称。A1世界杯汽车大奖赛。“是一项全新的赛事，参赛队伍以国家对名义出战。2005年9月A1第一个赛季首场比赛比赛在英国举行，在2006年4月上海站结束。中国队是其中参赛国，目前成绩一般但呈上升势头。”

不同于我熟知的FIAFormula1 World Championship。一个国家一个队。使用相同的车辆，自己本国的选手，包括对车队赞助商的要求都必须是本国品牌作为赞助商。“既为了充分体现真正的体育竞技精神，同时也使它能够和各个国家自己的民族工业发展和提升联系在一起。”这就是A1的总体概念。

F1是汽车生产厂商之间的对抗。不管他起什么名字，总是发动机和发动机的较量。A1不同。连带发动机在内的东西，你可改变的，也就是个车头跟尾翼。拚团队，拚驾驶技术，拚战术，拚进站时间。虽然技术含量与F1还有段距离，二百来公里的时速听起来也不那么振奋人心。但那与众不同的光滑轮胎，强有力的抓地力，真是非常棒。~当然，这也是为什么他跑不快的原因。

进入正题。在我看的第一场A1比赛中，董荷斌率领的中国队，第一次登上领奖台，8分的积分，比去年一年中国队拿的都多。尽管车队中只有两名中国工程师，尽管可爱的小董仍然是荷兰籍。那又有什么关系？领奖台上飘起来的，是五星红旗~！而，这是中国，第一次站上世界级汽车比赛领奖台。别跟我说达喀尔汽车拉力赛。~

我帅气的F3总冠军车手。完美的超车。激动人心~！

说到帅气。突然想起古天乐。《生日快乐》的小南让我再次喜欢上他。慢节奏。温暖。守护。生日快乐。我也会这么错失自己的爱人么。我会很难过很难过的。

说到电影。这个寒假一直没出门淘碟。乌七八糟的看的全是近日里的“大片”。Eva Green在《Casino Royale》的表演真是令我失望。我是她《The Dreamers》的崇拜者阿。罗新推荐给我的几部电影都不赖。以后还是跟着她老人家混好了。只是就再没人知道我看的是啥了。/= =

今天BTV6还回顾了06World Cup的退役老将。才发现，辉煌时代的老将们悉数走下战场。绿茵场上，我认识的人，越来越少。从法国队的齐达内，到葡萄牙的费戈，从英格兰的贝克汉姆，到巴西的卡福，从西班牙的劳尔，到捷克的内德维德。他们，都是队长。继续奔跑的人，除了我熟知的巴拉克，舍瓦，其余，我几近不认识。曾经，我为他，为他们流泪的人们，如今，都谢幕了。即便如贝克汉姆这种虽宣布辞去队长之职，但仍愿为英格兰效力的人，却因麦克拉伦时代的到来，被踢出了国家队。再见他的身影，只能在那个篮球与橄榄球横行的国度。这是，一种讽刺么？但至少，是对黄金球员的侮辱。可恶的麦克拉伦。

要看《The Incredibles》了。明天开始就要去上课了。一整天。高强度。还不知道自己能听懂几句话。没什么信心。/= =。老妈又再催了。唠叨麻烦的女人。我发誓我以后当妈肯定不会这样。晚安。~

oh-yeah~！

2007-02-18T18:43:00.000+08:00

今天是大年初一。~^^~

祝自己：

在新的一年里，猪年吉祥~健康平安~学业有成~开开心心~继续可爱下去~嘿嘿~>_<~!

之前的这些天发生了很多有意思的事情，过的也很开心。想想，却好像什么都不记得了。不过只要记得开心。就好啦~

又滑了次雪，学了几句德语，差点参观了华纳的录音棚，陆续收到5件ONLY，又读了几本闲书，看了两场电影，喝了很多酸奶，终于同丹叙上旧，再次没参加高中同学聚会，一个星期重复看了两场东方歌舞团的演出。.X_X. 扼。应该差不多了。

最感动是昨晚上收到婆婆的一封短信。“他能和你在一起，是他的荣幸，谢谢懂事的你，祝你们在新的一年里身体健康，心想事成，一直快乐的在一起”。遇到这么可爱的婆婆，真的是几世修来的福气。嘿嘿~

取消禁放后的北京多了很多节日的气氛。虽然伴随着不断的汽车报警声。但。家里总是不热闹。原定的海南之旅也因我要上课被迫取消。今年年夜饭又有鱼了。两个菜。速冻饺子。依然很简单。大年初一早起的年糕也依然未变。只因今天拉了一天肚子，让我在新年的第一天迅速减肥成功~

明天大年初二。依惯例，回姥爷家。只是不知道，少了舅舅逗我们开心，这年过的会是什么滋味。明天依旧蹬靴子穿裙子。近日里都是这身打扮。许久未听到的赞美之声又回来了。我小时候也是美女的。~

我最新的口头禅：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机。oh-yeah~！

我太有才了 ~哈哈~

几本书.几个人

2007-02-08T21:11:00.000+08:00

前两天知道了两个人。马赛尔·赖希-拉尼茨基。马丁·瓦尔泽。一个是把所有德语作家都咬过一遍的“疯狗”。一个是同格拉斯和海因里希·伯尔并肩的战后德国文学的代表人物。一个写了本自传叫《我的一生》。一个写了本含沙射影的小说《批评家之死》。最后竟扯出大屠杀和反犹思想。

让他们折腾去。由赖希，让我想起一个人。王朔。

淡出人们视线6年后。他。又回来了。作为一个北京人。真是贼喜欢他。再见他。真的老了。真成“朔爷”了。看了一篇有关他的极其长的访问。之前读的几本书好像现在才明白过味儿来。

关于80后。“就是让你在这儿玩会儿，原来社会对年轻人的压制比较厉害，没你们说话的分儿，你们必须攀缘才能说话。现在这是一个好的进步，大狗小狗一起叫，但您还是小狗，年轻算个屁呀，谁没年轻过？你老过吗？”

关于朔爷。想讲的太多。赶明再多看几本书，再加点墨水。好得，得给朔爷一样。有底气了再指三道四。

再下一个人。内贾德。这主儿的名字听着一直耳熟。即使是现在。关于他的了解。也仅完全来自一部不到两小时的凤凰记录片。让伊朗倒退至1979年。这也是能耐。反抗美国。启动核能研究。大屠杀是虚假的。第一次出国。是中国。

但凡有点能耐敢对抗美国的人。都极具个人魅力。从萨达姆、拉登，到卡斯特罗、查韦斯。个人经历都包围着神秘色彩。

完了。又开始聊天。写不下去了。本来还想写新读的卡勒德·胡塞尼的《追风筝的人》。伊利亚·特罗亚诺夫的《收集世界的人》。还有《墨子学院》。虽然只着重讲了《墨子》的《兼爱》和《非攻》两篇，但讲的很好。

扼。还有什么我想说的？暂时想不起来了。= =

话外音：爸妈怎么吃到现在还没吃完。安徽人的老乡情结过于浓厚。了。~

掰吃

2007-02-06T19:31:00.000+08:00

这两天没怎么上网。看了几本闲书，翻了几本杂志。感觉自己有点墨水了。出山。忽悠人来了~

这两天虽然一直深居简出。足不出户。但生活。那是跌宕起伏。风起云涌。= =。痛定思痛要好好考托。分手。然后主动自个儿认错了。在该睡觉的时间发了条吓人的短信。害的涉世不深的孩子以为我怎么了。这还是不了解我。我一向这么会矫情的。也长了不少知识。《生活周刊》。我喜欢~~

想先说的是篇名为《只用纯种中国网站的请举手的文章》。“一股精英情绪从一开始就在国外网站的使用者中蔓延，'粉丝'代替了用户……msn使用者也觉得自己和QQ用户有所区别，而QQ、泡泡和其他本土及时通讯软件之间明显感觉不到这种心理差别。”文章的最后颇有意味的写到。“这批中国最早的电子商务从业者将自己和客户都定位'高端'，钟情于'全球2亿用户信赖的交易平台'，不知道今后他们将如何适应从eBay易趣到TOM易趣的新变化。”很值得玩味的一篇文章。~

的确。google和百度、yahoo和新浪、msn和腾讯、eBay和淘宝、amazon和当当，甚至还有Expedia对应的携程、e龙、芒果，Monster的继承者中华英才和51job。我们真的可以完全离开国外网站了。是喜是悲。？

网易相册无疑借鉴了Flickr的成功，用户利用相册开网上商店可能比Flickr更有创意。维基百科中文版经常不够稳定，那就用"百度知道"。google earth迟迟不推出中文版，于是搜狐收购Go2map后上线的地图服务成了许多人的首选。

更多跨国公司没进入中国之前被本土网站当成模板一样顶礼膜拜，真进来之后发现市场早就被中国网站瓜分殆尽了。还有。主服务器的位置。商业机密和用户信息的安全。搬家还是不搬家。全球化。去看《The World is Flat》。

看些更有意思的。“一个标准中国网民的一天可能是这样的：白天上新浪浏览一遍当天要闻，用Outlook把分散在搜狐、网易、263各个服务器上的邮件收下来，在QQ上谈工作、聊天以及发呆，晚上上网更新一下iPod里的MP3，然后一边用迅雷下载最新电影，以便在自己博客上写日记，在别人博客上抢沙发。再细分一下市场，20多岁刚出校门的年轻人上猫扑看八卦、灌水……”。

想想。自己也持着那份所谓的“精英情绪”。拿着劲儿。不用百度。鄙视QQ。写给人家的邮箱要是gmail的。blog竟然反倒不习惯写在中文字多的网页上。用着iPod video。盘算着6月份买iPhone。最好寒假里把Mac也搞到手。为自己找借口。要的就是这范儿。像极了在鄙视学校里那些穿不起XX牌子还买假货跟我撞衫的情绪。我。又算什么。

突然就想起。当我面对着满是字母的世界时。当我看到那哪怕是繁体字的汉字时。久违的归属感。当迷路在skytrain上。极度不知所措时。回答给我的不标准的国语。强烈的中国情。

这一刻。我不知道版权问题。不知道模仿有什么不好。

但。现在的我。依然会继续着那些正牌、原版。当我可以满足温饱的时候。我确会注意自己的外表了。

功亏一篑.满腹牢骚

2007-02-03T22:19:00.000+08:00

有一点充实的一天。

妈妈一大清早就钻到我的被窝里。给我腾个地儿~妈特有的撒娇方式。开始瞎聊。一早料到她要问我感情方面的问题。照例在他的问题上打马虎眼。

恩。还有联系。就只是靠手机？恩。我这学期有被人追诶~真的？给我讲讲。可爱的老太太~^^~

其实我爱你爱的要命。其实我也早就想跟你说他。尤其是在十一我们又和好之后。但真的不知道该怎样跟你讲。关于他的问题。我们迂回逃避。我们正面交锋。吵架。流泪。两年半的感情。我们守护的很辛苦。谁都没想到。竟然坚持了这么久。想跟你说。他很优秀，拿奖学金，当班长是学生会部长。他很照顾我，听凭我任性发脾气。大学的环境孤独而压抑，他的的确确抚平了我太多的情感波动。

停顿。写不下去了。因为。刚刚报名TOEFL考试。三月份北京大大小小几十个考点。竟然全部都名额报满。我竟然连考试的机会都没有。两天鼓起的斗志就这么平白被浇灭。如同当年报名四级。怪不得任何人，谁让自己这么晚才上心。我的NEEN ID很好听。133518。

不想写了。爸爸又开始催。洗过澡了就催睡觉。当然我知道他是关心我，为我好。睡觉了。

不鸣则以.一鸣惊人

2007-02-02T22:03:00.000+08:00

一觉睡到十二点多。天。都睡晕乎了。爸爸忍无可忍，把我提了了起来。

收拾了一下，出门。辗转了新东方的第七教学区和总部。花了约摸一刻钟的功夫，敲定了占据了我大半个寒假的计划。这回轮不到我自己plan了。自2月21日起直至3月3日，每天早八点至下午两点半，原新东方第一教学区，水木清华校区，TOEFL强化班，F070012。等待着。我。= =

爸爸突然说，要是下半年能考过，今年就让我出国，转学，转学分。猝不及防，有点愣住。喜忧参半吧。那样孤独的独立生活，想着会有些脊背发凉。而我又有些憧憬。留学。独自。我能做到么？

之后又去买书。Oppenheim经典的。Behzad Razavi的。Gray的。还有数字信号的书籍。影印版与翻译版，顺利的都买到了。抱着厚厚的一摞书。能看几本？虽然告慰自己它们可以够我看一辈子。但，决心，考下托福后一定要在一个月内啃下来一本。恩。就奥本·海姆的信号与系统吧。

风风火火的一天。有点抉择命运的一天。我什么时候才会百分百投入一次？每次都应付以对，潦草完事。愧对父母，更愧对自己。如果。我这次努力一个月。正好。整整一个月。我有可能考过托福么？有可能高分考过托福么？平日的百分之十爆发为百分之百。我的小宇宙。爆发。努力。百分百的投入。全新的体验。

You. 敬请期待！

超开心.花痴

2007-02-01T22:44:00.000+08:00

7：00起床。7：30下楼。8：30东直门银座大厦。11：00渔阳滑雪中心。2：30午饭。4：00返程。6：00东直门银座大厦。7：30到家。

真累。这一天真正滑雪的时间不超过三个半小时。但是。这是第一次我们自己出去旅行。就我们四个人。嘿嘿~其实感觉还不错~

滑雪技巧依然没有长进。大回转的技术依旧不雅观。就连中级道的坡度都不够high。倒是插队坐牵引的技术有了不小的长进。还要谢谢西西和他同学。每次都笑着往后退一步。嘿嘿~那我就不客气啦~！

说到他们两个人。都喜欢的紧呐~个子虽然都不高，但是腿都很长，还很白，很有气质的样子~^^~A-oh~我又花痴啦~从一开始就很照顾人。一直都很好的帮我拿鞋，还有重重的雪具。他们自己还要拿那么多东西的。真是不好意思~吃饭也很有耐心的等我。还有陪我们聊天，给我们超可爱的巧克力~被人照顾的感觉真好~打头，打头，我又犯花痴了。= =

这次是西西请我们滑雪的。恩。下次跟罗一起请他们好了。再叫上璐。我们成立“单板五人组”。戴上超帅的防风镜。别人一定都羡慕死啦~

今天还有去M。恩，新出的番石榴特饮还不错~下次也买给他吃~^^~

今天越写越开心。呵呵~~爸爸一直在催我洗澡。可恶~

蓬头垢面.光脚丫子

2007-01-31T22:18:00.000+08:00

今天是一月份的最后一天。平静的一天。醒了睡，睡了醒，稀奇古怪的梦。

十一点半终于起床了。蓬头垢面。光着腿。往沙发上一靠。边看电视边啃面包。喝最后一口酸牛奶。惬意~在家真好~有暖气有电视的生活真好~

恩。迷迷登登的就下午了。洗了脸头发都没收拾就出门了。只是买菜嘛，我们要有家庭主妇的样子。贴近群众。嘿嘿~买了土豆，扁豆，还有从没买过的蘑菇。也不知道什么样的蘑菇好，拣了两颗看着顺眼的。不小心竟然就花了十几块钱。当家庭主妇都这么的败家。= =

晚上罗来电话，说明早八点半东直门的M集合。OMG，回家这么多天，我就没八点半动过眼皮。七点就得起床.O_O.我还不认识东直门。也不过夜了，就滑次雪还这么虐待自己。可是。一个冬天，我都还没看到过雪。人工的也值了。

打算。有可能的话。每天上次网吧。记录假期慵懒平淡的生活。

Again.once again

2007-01-30T19:52:00.000+08:00

又吵架了。头痛。不小心又哭了。今次是觉得自己委屈了。也又任性了。他快考试了，我不应该这般影响他情绪的。我总是做错。

26号已吵过一次。他说我做的不如以前好。他忘记了我这学期都做过些什么么。还是只是气话。总之，我再一次的寒心。

我知道感情是要维护的。尤其是我们这种异地地下恋。当初，不该心软的答应，不该任性的甜蜜，不该倔强的守护。么？

大大的问号。迷惑。

其实觉得自己有长大不少。觉得我已经可以为他分担。至少不再那么任性，害他头痛。不会天天缠着让他过来南京，不会为点鸡毛蒜皮的事情唠叨没完，不会感冒发烧接二连三。我开始习惯一个人吃饭，一个人自习，没有肩膀的哭，没有怀抱的发烧。这学期，最自豪的便是可以自己一个人去医院。挂号，看病，划价，交费，验血，取药，打点滴。甚至可以自己拎着药瓶，对着那自己身高够不着的高度，挂阿挂。甚至可以习惯周遭同情的目光。背负着两个人名义，却默读着一个人的悲伤。

其实。我很喜欢这个冬天。

不知道结局如果。不知道我还可以做些什么。

平静。躁动。等待。

Sunshine.meoww

2007-01-30T14:15:00.000+08:00

北方的太阳总是那么开心。天天屁颠屁颠一大早上起来就挂在万里几乎无云的天空中。笑的那灿烂，跟朵花似的。

南方的太阳就是个林黛玉。我最讨厌了。整日哭哭啼啼，拐弯抹角，所谓何事，一脸索然。切。再哭，再哭把你牙都拔掉。

我也不知道我要说什么。

本是今天心情极度不爽，想发发牢骚的。看着那金灿灿的阳光，快活的跳脱光线，肆意的在我的皮肤上撒欢。突然就觉得。我有什么资格摆副挨千刀的样子。

在南京时，我极度珍惜那吝啬太阳洒给我的几滴阳光。一回来，跟个大爷似的，不甩人脸色。我真欠扁。

后天去滑雪。回来后都还没有出过门，一直在家里腐败。会见到西西。记忆中就是小学时的抓鬼，会吹长笛的西瓜太郎，罗的表哥。

我现在在晒太阳，眯着眼睛，吃鱼。

Plan in vocation

2007-01-30T13:47:00.000+08:00

我的电路挂科了。很低的成绩，比当年挂高数的成绩还要低。虽然考试中就预料到，但仍然是对自己的一个不小打击。

父母一直在叮嘱我做一个假期计划。小学至今，假期计划做了不知多少。我喜欢写计划书，有那么点处女座人的风范。同时，我从未按照计划做到过什么，完全不似处女座的我。

又要列计划么。我自嘲。这东西写出来不过是为了减轻自己的负罪感。当一切结束，他便成了愚弄我的最好凭证。

但。我依然会写计划。是固执。是忏悔。是救赎。是嘲弄。

我乐于此。

Busy+ing

2007-01-20T21:19:00.000+08:00

07年的第一个月。

到目前为止，因为没有看到自己的成绩，还算满意。

很高兴自己可以上了一个礼拜的自习。很久没有去自修教室。呆到晚上11点熄灯回寝室。感觉很好。终于不再挥霍时光。

发现自己开始喜欢一个人走夜路。

虽然知道雾对身体有害。但，极其喜欢在大雾里面不断深呼吸。吸，那种，湿湿的阴凉的空气。

我发现可以学习，是件非常幸福的事情。虽然我依然经常看不下去书，虽然我依然不喜欢考试。但这并不阻碍我喜欢，学习。感觉自己形而上学了。

还有6天。我便可以看见自己此生最爱最爱的爸爸妈妈了。激动。

这个冬天。因为学习。因为独立。因为长大。因为他们。我不再发抖。我不再害怕。

1987

2007-01-04T17:18:00.000+08:00

1987.9.9

一个BABY降生。

她嘴里没有含金钥匙。

但是，她是笔者此生见过最幸福的BB。

她的笑。最美丽。~